В ожидании Чуда
Православный Семейный Форум
login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php

Список форумов В ожидании Чуда » Рожденные сердцем » Дети, которые родились из сердца
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
Дети, которые родились из сердца
СообщениеДобавлено: Ср Дек 15, 2010 4:56 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




У Ирины Черняк — восемь детей (трое кровных, пятеро приемных), но из этого не следует, что она официально — многодетная мама. Ее старшему кровному сыну Михаилу уже двадцать три, второму Ярославу — двадцать, третьему Богдану — семнадцать.

Следующая по старшинству в семье приемная Надя, ей 15 лет, а еще Лёля, которой в июле исполнилось десять, Максим, Юля и пятилетняя Леночка. Однако приемная семья, сколько бы приемных детей в ней ни было, по закону не считается многодетной. Но, несмотря на формальности, Ирина говорит про себя: «Я — мама! Этим все сказано. И я рада, что у меня есть это звание, а образ и стиль жизни моей семьи — многодетность».

Как в обычной семье оказалось пятеро приемных детей? Как складываются отношения между родными и приемными детьми? Какие трудности возникают у приемных родителей, и как они с ними справляются — в интервью Оксаны Головко.

Выведи меня за забор



Ирина с мужем никогда не собирались становиться приемными родителями. Жили, работали, воспитывали троих сыновей. Но однажды, как часто это бывает, жизнь внезапно изменилась. Ирина за компанию со знакомой (сотрудницей отдела опеки и попечительства) поехала в детский дом.

— Помню, как в коридоре ко мне подошла девочка и спросила: «Ты моя мама?», — вспоминает Ирина. — Ей было шесть лет и она прекрасно знала, что это не так. Когда я ответила «нет», она взяла меня за руку и прошептала: «А ты могла бы вывести меня за забор? Я только постою десять минуточек и пойду назад». Ну какая реакция может быть у многодетной мамы?.. Мы стали брать девочку на выходные. Потом случилось то, что должно было случиться. После выходных отдавали ребенка назад, она, конечно же, плакала. Нескольких истерик хватило, чтобы муж сказал: «Ну всё, хватит издеваться над ребенком. Надо забирать ее домой насовсем. Узнай, что для этого нужно».

Так в семье Черняк появилась Надя. Тогда, в самом начале, было всё: и непростой период адаптации, как для девочки, так и для ее новой семьи, и периоды отчаяния, когда Ирине казалось, что она не сможет «привыкнуть к чужому ребенку». И лишь шесть лет спустя, когда Наде исполнилось двенадцать, Ирина записала в дневнике: «От других я часто слышала о том, как им легко. А на самом деле было очень тяжело. И мысли всякие приходили. Все легко и радужно только теперь. Теперь я могу сказать — это мой ребенок. Наконец, мы научились ее любить, а она нас. Наконец она нам поверила».

Когда Надя пришла в семью, младшему Ирининому сыну было восемь. Не обошлось без ревности, ведь мальчику приходилось делиться не только игрушками, но и вниманием родителей. А маме и папе приходилось проявлять чудеса дипломатии: если Наде что-то покупалась, Богдану обязательно доставалась такая же вещь. Однажды в магазине он расплакался: «Мама, ты Надю больше любишь, ты ей купила платье, а мне — нет». Ирина вернулась в отдел детской одежды, и мальчик сам выбрал себе два платья. Дома, естественно, положил их в шкаф, в котором они пролежали больше полугода. Однажды, видимо уже окончательно успокоившись и внутренне приняв ситуацию, Богдан подошел к маме со словами: «Отдай платья Наде, они мне уже не нужны».

Наплевать мне, кто меня родил!

Второй приемный ребенок появился так же неожиданно. Однажды, читая материалы интернет-конференции, Ирина с мужем наткнулись на статью о двухлетней девочке, которую взяла приемная семья, но вскоре от нее отказалась. После продолжительных разговоров, размышлений супруги Черняк решили, что у них есть силы воспитать еще одного ребенка. Так появилась Юленька. Этой осенью она пошла в школу. У Юли обнаружились серьезные проблемы со зрением, и несмотря на то, что их не удалось решить до конца, девочка стараниями новых родителей стала видеть значительно лучше.

Однажды Юля заявила Ирине, пришедшей за ней в детский сад: «Мы с Олей подрались». Ирина собралась было отчитать девочку, ведь «приличные девочки не дерутся», но Юля продолжила: «Она мне сказала: у тебя мама ненастоящая! А я ей говорю: как это — ненастоящая, если она лучше и настоящее, чем твоя? А она говорит — она тебя не родила, поэтому и не настоящая! А я ей — у меня мама самая лучшая, и наплевать мне, кто меня родил!» И для большей наглядности своего спора с подругой плюнула на пол.

— Помню, как я замерла, прижав Юльку к себе. Боялась сказать хоть слово, чтобы не дрогнул голос и не покатились непрошеные слезы — то ли счастья, то ли — боли… — вспоминает Ирина. — А Юлька, не успокаиваясь, и показывая язык Оле (которая осталась в группе), продолжала: «У меня самая настоящая, а у тебя нет! Моя уже пришла, а твоя нет! И вообще, ты, Олька — дура!»

В тот день я своего ребенка не наказала и даже не одернула.

В другой раз, услышав, как одна мама в детском саду сообщила, что скоро купит сестренку своей дочке, Юля авторитетно произнесла: «Не купите, а сами выродите. А если не сможете, то готового ребенка можно в детском доме взять».

— Вскоре мы поняли, что Юлечке нужна сестренка, — говорит Ирина. — Она была значительно младше остальных и потому ленилась ходить ногами по квартире, ее все таскали на руках, баловали… Тогда мы собрали новый пакет документов и стали подыскивать, кого бы нам взять. Узнали, что в одном из подмосковных домов ребенка умирает девочка. Нет, о ней хорошо заботились в детском доме. Казалось, девочка просто не хочет жить: у нее тоже была отмена усыновления. После того как ее вернули из семьи, она десять месяцев провела в больнице. Когда мы забирали малышку домой, в свои почти два года была ростом 80 сантиметров и весила 6 кг 850 г.

Все отговаривали Черняк от нового шага, граничащего с безрассудностью. В опеке говорили: «Зачем вам этот проблемный ребенок, мы вам подберем самого–самого красивого, самого лучшего». Но многодетные родители решили, что если они не возьмут девочку, она просто погибнет. Дома выяснилось, что Леночка — слабослышащая: она слышала, но плохо. Ей пришлось перенести четыре операции, шунтирование и теперь она слышит, начинает говорить. Ирина считает это победой: «Поражение центральной нервной системы позволяет нам погранично ставить ДЦП. Но мы постараемся избежать этого. Ребенок прыгает, умеет стоять на одной ножке. Благодаря лечебной физкультуре, массажу, пальчики, которые плохо сгибаются, выпрямляются. Леночка уже умеет сжимать кулачки. Она ходит в самый обычный детский сад и ей там очень нравится. А еще наша Леночка хорошо поет».

Без шансов



Следующий приемный ребенок вновь появился «случайно». Подруга Ирины, у которой тоже приемная семья, взяла маленького «восточного» мальчика. Тогда же семья Черняк узнала о еще одной восьмилетней «восточной красавице» с тяжелым диагнозом — опухолью мозга. У девочки с таким диагнозом шансов попасть в семью практически не было. Но супруги Черняк опять решили, что справятся и смогут воспитать и Лёлю.

— Врачи сказали, что она может прожить до восьмидесяти лет, а может умереть завтра, — говорит Ирина. — Главное для нас было, что ребенок будет жить в семье, у нее будет детство, она будет ходить в школу.

За год жизни в семье Лёля ни разу не попала в больницу, стала хорошо говорить, петь и танцевать. И вообще живет, как любая другая девочка ее возраста: играет, ходит в школу.

Еще полгода спустя после появления в семье Лёли теперь уже служба опеки предложила семье Черняк взять на время шестилетнего мальчика. Почти год он жил в приюте, с тех пор, как его мама (сама выпускница детского дома) тяжело заболела и перенесла операцию на сердце.

— Опять мы с мужем и со старшими детьми долго говорили, расценивали свои силы, — вспоминает Ирина. — Взяли Максима. Несколько месяцев спустя его мама неожиданно умерла. Теперь Максимка наш мальчик. А тогда у него за плечами был негативный опыт проживания в прежней семье. Ведь его маму не научили любить и она не научилась любить своего ребенка. Первое время Максим смотрел на окружающих настороженно: ударят его или погладят. Он не привык к улыбкам, ласке, пониманию. Но постепенно мальчик оттаял и открылся.

Отказаться от инвалидности

— Если мы решили принять ребенка в семью, мы возьмем того, который больше всего нуждается в нас, — говорит Ирина. — Наверное, теперь я могу сказать, что мы достаточно сильная семья. Да и не только мы. Дети, у которых есть какие-то проблемы со здоровьем, безусловно, требуют повышенного внимания. Но я уверена, что если есть шанс «вытащить» ребенка с инвалидности, сделать его более приспособленным к жизни, мы с мужем должны сделать это. Наша задача как мамы и папы — прикладывать максимум усилий ради здоровья детей, ради их образования. Ведь они не больные, они особенные дети. У Лёли опухоль неоперабельна. И что? Для нас это значит, что мы должны научиться с этим жить.

Семья Черняк не делает тайны из того, что пятеро их детей приемные. Да и по большому счету сегодня люди относятся к этому адекватно, хотя, безусловно, поначалу среди соседей ходили сплетни. Довольно скоро люди успокоились, и всех детей называют одной фамилией — Черняк.

Леночка ходит в детский сад, где есть еще четверо ребятишек из приемных семей. В этом саду действует программа адаптации, с приемными детьми здесь занимаются логопеды, психологи, социальные педагоги.

Дети — мужское решение

— Трудно давать какие-то советы: каждая семья воспитывает по-своему, главное, чтобы отношения строились на доверии, на взаимодействии и любви. Конечно, период адаптации проходит непросто и не только для ребенка, но и для родителей, а также для всех остальных членов семьи. Ведь, когда в семью приходит новый человек, идет ломка всей семьи до тех пор, пока новый член семьи не займет свою нишу. Каждый ребенок вносит что-то свое.

Когда старшего сына Ирины Ярослава спросили: «А как ты принимал появление новых детей?» — он, удивившись вопросу, ответил: «Если бы мама с папой захотели еще родить малыша, неужели я бы не принял его? А тут появляется ребенок чуть постарше. Какая разница? У нас есть дети, которые родились из живота и дети, которые родились из сердца».

— Мы — семья, мы живем все вместе, — говорит Ирина. — Я знаю точно, что если мне нужно куда-то уйти, вместо меня с младшими останутся старшие дети, что мой муж меня всегда поддержит. Мы вместе уже 25 лет, я вышла замуж молодой девятнадцатилетней девчонкой, и всё, что мы наработали за эти годы в нашей семье, то имеем и получаем сегодня. Мы вовсе не какие-то особенные, мы не спасаем кого-то, мы просто живем.

Ирина и ее муж Александр — две половинки целого. Они разные. Ирина — заводная и общительная. Муж Саша — спокойный и рассудительный. За свою совместную жизнь они никогда не отдыхали по отдельности, всегда и только всей семьей. Сначала вдвоем, потом втроем, вчетвером, впятером. Да и сейчас, пусть это материально и организационно не легко, отдыхают все вместе: ходят в походы, ездят на рыбалку, устраивают велопробеги, объединяясь с другими приемными семьями. Черняки считают походы исключительным отдыхом для семьи, куда берется всё — и палатки, и газовая плитка, и две собаки.

В большой квартире Черняков живут еще Лысая кошка и кролик. Мужская часть семейства любит возиться в голубятне, расположившейся около обычной столичной многоэтажки. Словом, весело и нескучно.

Однако, когда речь заходит о проблемах усыновления, Ирина тут же становится сверх серьезной.

— Тем, кто собирается взять ребенка в семью, я бы сказала так: нельзя принимать решение на эмоциях. В этом вопросе должна быть здравая, холодная голова, учет своих сил, ситуации в семье… А ради льгот, ради выплачиваемых государством денег ребенка не возьмешь. Нужно отдавать себе отчет, что родителям придется терпеть выходки детей, их болезни, терпеть даже их запах, новый и незнакомый. Не каждый к этому привыкает. У меня два ребенка, и оба с вторичными отказами. Я не хочу обсуждать ни тему их возврата, ни вернувших их людей. Но детки пришли в тяжелом состоянии, они не сразу открылись и не сразу поверили нам.

И, конечно же, в семье все зависит от поддержки мужчины. Важно, чтобы решение взять ребенка в семью принимал мужчина, отец. Ведь он, решаясь на такой шаг, возлагает на себя огромную ответственность: и за жену, и за детей, и за все, что будет дальше происходить внутри семьи. И если я, как жена, чувствую плечо, на которое я могу всегда опереться, его поддержку во всем, включая воспитание детей, то я спокойна за их будущее.

Полюбить ребенка сразу не получится, поэтому дайте себе время, не пугайтесь собственных чувств. Помню, когда у нас появилась маленькая Юлечка, я многое делала чисто механически: помыть, накормить, поиграть. Сначала любви не было, было лишь чувство долга. Любовь пришла потом, и настолько сумасшедшая любовь, что сейчас мы часто забываем, что не сами родили Юлю.

У Леночки было нарушено пищеварение, поэтому вначале возникали проблемы со стулом, с усвоением пищи, с запахом. Это нужно было пройти. Но согласитесь, что когда мы рожаем детей, то принимаем их по-разному: один проснулся, покушал, спит, а другой кричит ночи напролет. У каждого человечка свой характер. Иногда ребенок может вести себя так, что хочется запереться в ванну, биться головой о стену и выть от негодования. Тогда заходишь в ванну, включаешь воду и думаешь: о, Господи! Зачем же я это сделала? Кому это было нужно? Через некоторое время выходишь с улыбкой к ребенку и продолжаешь делать то, что должен.

Проблем много — от банальных и очевидных до самых неожиданных, о которых никогда не задумаешься. Я не знаю почему, но каждый ребенок из детского дома боится воды. У них панический страх душа, ванны, они боятся туда заходить. Конечно, со временем это проходит, иногда помогают уговоры и сказки… Первое время после детдома дети не могут наесться. Ребенок любит бананы и ему хочется их съесть все и сейчас. Не нужно бояться этого, пусть съест, чтобы увидеть, что бананы опять появились на столе, их просто купили в магазине. Пока не пройдет страх, что еда исчезнет, предпринимать что-либо бесполезно…

Вообще не только мы отдаем детям — они отдают нам свою любовь. Когда видишь эти счастливые глаза, откуда-то появляются силы. А слово «мама», которое слышишь от них… Наша Юля упивается этим словом, может произносить его бесконечно: «мама, мамочка, мамуля», проговаривает, поет его и это доставляет ей удовольствие!

Нет приемных. Есть семья



Ирина убеждена, что нельзя делить детей на своих и приемных, все они — одна семья. Если мама уверена, что приемный ребенок родной, эта уверенность передается всем и ему самому.

Вообще процесс воспитания любой семьи, а уж тем более такой большой, полностью сосредоточен на маме. У нее учатся дети, передают вновь прибывшим правила, полученные в семье. Постепенно негатив, который приносят с собою «новенькие», уходит. Надя, например, была категорически против того, чтобы в семье появилась Юля. Однажды она даже сказала: «Когда же вы ее обратно отдадите?!» Ирина собралась вмешаться, но оказалось, что дети справляются с ситуацией без нее. Богдан объяснил, что в детский дом Юлю никто отдавать не собирается. А самый старший, Ярослав, предложил Наде: «Может, ты сама туда вернешься?» И когда Надя пришла в возмущение от подобного предложения: «…в детском доме же плохо!» — мальчики ей ответили: «А ты вот хочешь маленького ребенка туда отправить». Надо было видеть реакцию Нади: «…Юлька, я тебя так люблю!»

У Ирины с мужем много родни, а значит, и у детей появляются не только мама с папой, братья, сестры, но еще и бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, словом, любящее окружение. Именно вместе со всеми этими людьми ребенок начинает ощущать себя важной частью огромного целого — частью большой семьи. Наверное, потому каждый из детей Ирины и Александра произносит «я — Черняк» с гордостью.

Во время беседы я то и дело прошу Ирину рассказать о трудностях, с которыми сталкиваются приемные родители, но Ирина уходит от ответа: «Мы же обычные родители, воспитывающие своих детей». И из ее слов я понимаю, что главные трудности связаны даже не с адаптацией детей.

— Вместе с ребенком приходят его проблемы: с гражданством, с медицинским полисом, с пропиской. Получается, что, взяв к себе приемного ребенка, ты выходишь на тропу войны. Мы воюем за наших детей: в собесе, в пенсионном фонде, в паспортном столе, где прописать ребенка в нашу квартиру — целая проблема. У детей статус «приемных», и чиновники никогда не забывают напомнить нам об этом: вы воспитываете государственных детей, мы лучше знаем, в какой детский сад им ходить, к какому врачу вам следует его отвести и что с ним должны там делать. С чиновниками тяжело. При этом некоторые из них напрочь забывают, что мы — семья, что вваливаться в наш «дом», наш «быт» со своими грязными сапогами недопустимо. И тем не менее, «они» приходят и ласково подозвав к себе ребенка могут спросить: «Юлечка, а как ты тетю Иру называешь?». Что может ответить ребенок, который воспитывается в семье с двух лет? Помню, как Юля удивленно ответила: «Какую Иру? Маму что ли?»

Вы знаете, я считаю, что мы с мужем и наши друзья — сильные приемные семьи, мы готовы бороться за своих детей, а главное, мы понимаем, что не имеем права быть слабыми.

Рустама (приемного ребенка друзей) и Лену взяли в детский сад. И вот однажды, в разговоре с родителями ребенка из нашей группы, одна воспитательница в моем присутствии говорит, что группа у нас замечательная и все бы хорошо, если бы не два ребенка из детского дома, которые портят все показатели. Я — член Попечительского совета детского сада. После этого разговора воспитательница проработала в саду один день и была уволена. Такой человек не может заниматься с детьми. Но это исключение. В основном, и в саду и в школе мы встречаем все-таки вменяемых и очень чутких, неравнодушных людей.

Мы вкладываем в ребенка столько, сколько можем, сколько считаем нужным, сколько ребенок может взять. Когда наша неходячая Леночка пошла, когда она услышала меня, когда сказала мне «мама»… Какими отчетами можно измерить то чувство, которое я испытала?!

Дети дают радость жизни. Они заряжают оптимизмом. С одним ребенком мама еще может изнурять себя тоской и всякими глупостями — не так попил, не так поел, не так шарф завязал… Многодетной маме не до ерунды, только успевай поворачивайся, мамочка.

И любви каждому ребенку достаточно. На руке пять пальцев. Уколи средний — больно. Уколи большой — тоже больно. А какой из своих пальцев вы любите больше?

Кого из своих детей мама любит больше? Или боль какого-то ребенка для мамы безразлична?

Все хотят стабильности, сытой жизни. Сетуют на времена. Не рожают детей. А какие сейчас времена? Но дети рождались всегда — и во времена царя Ирода, и во время Октябрьской революции, и во время войн, и во время засухи и мора. Всегда.

Сам смысл жизни заключен в детях, в смене поколений. И совсем не важно, что не всегда члены одной семьи рождаются под одной крышей!
Фото Владимира Ештокина


Последний раз редактировалось: Александра (Ср Дек 15, 2010 5:02 pm), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Дек 15, 2010 4:59 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия





Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Дек 15, 2010 5:08 pm Ответить с цитатой
Ulia
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 04.10.2010
Сообщения: 11713
Откуда: Россия




СПАСИ ГОСПОДИ Сашенька! Рыдаю навзрыд Ревет
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ulia Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 12:09 pm Ответить с цитатой
Tanishka
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 21.11.2010
Сообщения: 1153




Новогоднее чудо превратило в вечную сказку несладкую жизнь мальчика-сироты.
Его многолетняя мечта о дружной любящей семье сбылась в одночасье после того, как в коридоре детского дома Ваня столкнулся с самим Дедом Морозом.
- Дедушка, ты получил мое письмо и пришел забрать меня?! - вцепившись в рукав красной шубы, восторженно прошептал мальчишка.
Дед Мороз на мгновение оцепенел. Пока по его румяной щеке катилась слеза, прошли секунды, но обоим они показались вечностью. А потом, сглотнув подступивший к горлу ком, добрый волшебник бодро и ласково ответил:
- Ну, конечно! Беги, сынок, собирайся. Пойдем домой!

Ванька
Так у многодетного заслуженного артиста России Сергея Симушина появился шестой ребенок - десятилетний Ванька. О его сказочном появлении в семье и любящие родители, и сам мальчик вспоминают с удовольствием. Для Вани случившееся - неопровержимое доказательство существования Деда Мороза. А для его папы и мамы - самое невероятное в их жизни новогоднее приключение.
- Вы только представьте мое состояние! - взволнованно вспоминает 45-летний Сергей. - Приехали с труппой в приют. Мы уже в костюмах. Всё бегом-бегом. А в зале уже дети ждут! И вдруг я вижу прямо перед собой черноглазого мальчугана. А он такое выдает: «Ты пришел за мной?» Мороз по коже... Вот вы знаете, что в такой ситуации делать?! Лично я не смог ответить «Нет»!
Отработав спектакль перед детдомовцами, Симушин позвонил жене:
- Ну что, Наталья, рожать будем?! - загадочно начал он.
- Опять? - настороженно уточнила супруга. - И кого?
- Мальчика! Ваньку! - выпалил Сергей Симушин. - Понимаешь, я тут в детдоме работал, а он...
Услышав, как голос мужа перехватило от подступивших слез, Наталья спокойно ответила:
- Будем, дорогой. Конечно.

Вера
Пятеро Симушиных-млад-ших новогоднего братишку приняли как родного. А сам Ванюшка, оказавшись в сказке, о которой мечтал всю свою жизнь, изо всех сил старается соответствовать своим лучшим в мире маме и папе.
- Ванюшка у нас самый ласковый, - нежно поглаживая по голове бойкого сынишку, рассказывает Наталья. - Послушный, старательный. Очень любит забраться на колени ко мне или отцу - и прижмется, как котенок. Пока маленьким был - не хватало ему всего этого. Теперь все вместе мы с удовольствием наверстываем упущенные домашние радости.

Письмо
В канун приближающегося Нового года Ваня вместе с братьями и сестрами опять написал письмо Деду Морозу. Правда, в нынешнем впервые за все годы его переписки с чудом изменилось и заветное желание.
- Я раньше всегда писал одно и то же - хочу, чтобы меня нашли мои мама и папа, - весело откровенничает Симушин-шестой. - Но теперь, когда у меня уже есть семья, я хочу новую компьютерную игру!
- Ваня, а ты и сейчас веришь в настоящего Деда Мороза? - осторожно уточняю я.
- Конечно! Это же мой папа!
- Но ведь твой папа артист...
- Конечно, артист. Я знаю. Но иногда он превращается в доброго волшебника и исполняет все желания!

Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Tanishka Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 1:15 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Танечка... Ревет чудесная история Ревет
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 1:16 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




а вот фото нижнее это семья?
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 1:24 pm Ответить с цитатой
Tanishka
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 21.11.2010
Сообщения: 1153




Да, конечно это Ваня со своей новой семьей, и на удивление все детки похожи. Улыбка
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Tanishka Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 1:31 pm Ответить с цитатой
Юльча
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 05.10.2010
Сообщения: 2184
Откуда: г.Курчатов Курской обл.




Плачу после прочтения этих двух историй Ревет Ревет Ревет Ревет Ревет Ревет Ревет , при чем читала урывками,т.к. я на работе,и приходится слезы прятать свои за монитором....
Господи, научи нас такой любви!!!

_________________
Иулия

Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Юльча Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 1:39 pm Ответить с цитатой
Tanishka
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 21.11.2010
Сообщения: 1153




Эту замечательную семью знаю лично, так как живем по соседству. Улыбка
Накануне Международного дня защиты детей в Мытищах состоялась акция "Согреем детские сердца", организаторами которой стали Союз женщин Подмосковья и правительство Московской области.

Из разных уголков области сюда съехались 500 мальчишек и девчонок из приемных и многодетных семей. Ребятня веселилась от души. Незабываемым событием для многих из них стало посещение аквапарка, где и проходил праздник. Но самый большой подарок ждал семью Чукаевых. Наталья Шуба, президент Союза женщин Подмосковья, вручила им ключи от микроавтобуса. В семье Галины Александровны и Василия Викторовича - 13 детей: семь своих и шесть приемных. Самому старшему - 17 лет, младшенькому - два года. А через два месяца в дружном семействе ждут еще прибавления.

- Пять лет после свадьбы у нас с мужем не было детей, - рассказала корреспонденту "РГ" Галина Александровна. - И тогда я, человек верующий, дала обет: сколько бы Бог ни послал мне малышей - всех рожу. После этого сынок стал появляться за сынком, а потом и дочки подоспели.

Жилось Чукаевым нелегко - разросшаяся семья ютилась в 16-метровой общежитской комнатенке. Но обет дан, муж не роптал. Со временем городская администрация выделила трехкомнатную квартиру. Но у Галины всякий раз обрывалось сердце, когда она видела брошенных детей в местном приюте.

- Однажды услышала, что в кустах кто-то плачет. Смотрю - приютская девочка, - вспоминает мать-героиня. - Через всхлипы едва разобрала: "Всех берут, а я никому не нужна, потому что некрасивая". И я решила - будет жить с нами. Через некоторое время прихожу в приют, а там такая же девчоночка плачет - маму с папой не дождется. Так у нас появились Кристина и Оксана.

После этого случая соседи стали называть Чукаевых "безбашенными", а по документам они значились уже приемными родителями. Дети болели, Галине часто приходилось лежать с ними в больнице. А там брошенных детей - пруд пруди... Поначалу одаривала их яблоками и рубашками, а потом Чукаевы решили, что просто не могут не взять Семена, Сергея и Катю.

Сейчас семья живет в двух квартирах, выделенных городскими властями. А недавно им дали садовый участок. О том, что от правительства Московской области получат и ссуду на дом, они узнали от корреспондента "РГ".

- Поначалу думали построить только летний домик, - призналась Галина. - Для закаливания хотели вывозить детей на природу на все лето. А с "губернаторскими" деньгами теперь можно построить и капитальный дом.

Микроавтобус тоже как нельзя кстати - будет на чем ездить за покупками.

"Когда-то многодетные семьи были в России обычным явлением, - сказала Наталья Шуба. - Рождение детей не зависело от уровня благосостояния и общественного положения. Многодетными родителями были крестьяне и купцы, помещики и профессора, священники и государственные служащие. Надо возрождать эту традицию. И Союз женщин Подмосковья пытается это сделать".
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Tanishka Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 2:04 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Tanishka писал(а):
Да, конечно это Ваня со своей новой семьей, и на удивление все детки похожи. Улыбка

просто я почему смутилась...он очень похож на них! Я бы вообще сказала с уверенностью,что он их брат!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 2:08 pm Ответить с цитатой
Tanishka
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 21.11.2010
Сообщения: 1153




Вот и я была поражена схожестью, с остальными детками.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Tanishka Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:06 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Интервью с усыновителями
– Расскажите, пожалуйста, о вашем пути к вере.
Папа: - Мне 51 год, крещён я в младенчестве моей верующей бабушкой. В детстве и юности верил, но впоследствии от веры отошёл. Возвращаться в храм начал уже в более зрелом возрасте, посещал храм Св. Иоанна Предтечи на Красной Пресне. Когда открыли храм Свт. Николая у Соломенной Сторожки, мой прежний духовный отец благословил ходить сюда, поближе к дому. Так постепенно и воцерковился.

Мама: – Я родилась в абсолютно неверующей семье, моя мама была некрещёная. В 1988 году я приняла Крещение, в 1989 – обвенчалась с мужем. После мы ходили по большим праздникам в храм Св. Иоанна Предтечи на Красной Пресне, причащали детей. А воцерковление нашей семьи произошло совсем недавно, на глазах у всего нашего прихода.

– Как пришла идея усыновления?
Папа: - Однажды решили с женой, что возьмём ребёнка, не объясняя друг другу, зачем мы это делаем и почему.

Мама: – Я считаю, что в любой православной семье должно быть много детей, а так как я не могу иметь детей по медицинским показаниям, мысль об усыновлении пришла сама собой.
Нам с мужем очень захотелось третьего ребёнка, на семейном совете мы поговорили с нашими детьми и получили их полную поддержку. Всей семьёй мы исповедовались и причастились, а потом мы с мужем поговорили с нашим духовником об усыновлении. Батюшка благословил. Я помню, в тот день дети ждали нас дома, и когда мы сказали им, что получили благословение, радость была неописуемая. И мы поняли, что ребёнок у нас будет, потому что у нас есть благословение Божие.

– Какие сложности возникали в процессе усыновления и как они преодолевались?

Папа: – Вообще, самая большая сложность – выбор ребёнка. Но от этого нас Господь уберёг.

Мама: – Сложности были, в основном, «бумажного» толка – ровно пятьдесят семь дней понадобилось, чтобы собрать полный пакет документов на усыновление. Порой казалось, что мы делаем лишнее, что над нами издеваются, но потом мы поняли, что абсолютно правильно, что усыновителям приходится терпеть такие сложности, потому что нельзя доверять детей кому попало, много на свете злых, одержимых людей. Детишек калечат: и физически, и морально – отдавая обратно в детские дома…
Но все сложности преодолевались с Божией помощью, по молитвам блаженных Матроны Московской и Матроны Анемнясевской – особо чтимых в нашей семье святых.

– Насколько актуально усыновление в России?
Папа: - Мне очень стыдно за мою страну, где много брошенных, никому не нужных детей. Мне стыдно, что я взрослый. Нынешняя ситуация с детьми не имеет права быть. Власть, допускающая подобную ситуацию, не имеет права быть властью. В какой форме будут сберегаться дети нации – в форме усыновления или в форме общественного воспитания – не столь важно, если это человечно, главное, чтобы детей любили и сберегали. Ситуация, когда ребёнка некому любить, противоестественна и преступна перед Богом.

Мама: – Я считаю, усыновление нужно каждому человеку. Не должно быть детей чужих или своих – мы все дети Божьи. Поэтому мой усыновлённый ребёнок для меня такой же «свой», как если бы я его родила, – он дар Божий.

Не должно быть детей в детских домах. Это всё наши дети. Сейчас нет проблем усыновить новорожденного, годовалого, трёхлетнего – любого ребёнка.


Мы прошли много организаций, связанных с усыновлением, были и в межрегиональном Банке данных, где записаны все сведения о брошенных детишках. Сотрудники этого учреждения рассказывали, что выбирать ребёнка приходят люди, совершенно по разным причинам идущие на усыновление. Например, приходят с журналом, на обложке которого журналистка Светлана Сорокина с её приёмной дочерью, и говорят: «Хотим ребёнка точь-в-точь как у неё». Чего можно ожидать от таких усыновителей?

– Что вы могли бы посоветовать будущим усыновителям?
Папа: – Первое: подумайте, для чего вы это делаете. Если вы хотите скрасить своё одиночество, не делайте этого: вы делаете это ради себя. Если вы считаете, что совершаете благородный поступок – знайте: вам не надо усыновлять ребенка. Ребёнок – это дар Божий, это Его благословение.
Осторожней посоветовал бы усыновлять семьям неполным, потому что чаще всего трагедиями заканчиваются именно такие случаи.

Мама: – Всё делайте с помощью Божией, по благословению батюшки. Не выбирайте ребёнка по цвету глаз, волос, а берите того, которого пошлёт вам Бог.

– Какая нужна помощь?
Мама и папа: – Помощь нужна молитвами за раба Божьего младенца Сергия. Вообще, у нас замечательный приход, здесь у нас много друзей, которые ждали появления нашего ребёнка вместе с нами, переживали и молились за нас. Спасибо им за эту помощь. Спаси, Господи, их всех!


Интервью с работником опеки
Каково соотношение усыновлений и отказов от детей (лишений родительских прав) в нашем районе?
В этом году у нас уже пятнадцать дел о лишении родительских прав, дел об усыновлении – пять.

Кто чаще всего оказывается усыновителем?
Это семейные пары в возрасте 30-40 лет, которые не могут иметь детей по медицинским показаниям, одинокие женщины. Обычно усыновляют детей люди не посторонние – родственники, близкие, часто отчимы, чужие люди – реже.

- Каких детей обычно усыновляют?

В основном усыновляют малышей до трёх лет – из Дома малютки. Если ребёнка не усыновили до трёх лет, то, скорее всего, его уже не усыновят, так как из детских домов детей берут гораздо реже.

Иностранцы, приезжающие в Россию, усыновляют любых детей: здоровых и больных, больших и маленьких, похожих на них и не похожих. Русские усыновители часто требуют чуть ли не совпадения группы крови ребёнка со своей.

Бывает ли, что усыновлённых или взятых под опеку детей приводят обратно? Расскажите, пожалуйста, о наиболее типичных случаях в вашей практике
.

Да, такие случаи бывают. Если ребёнок рождён в семье, то такие трудности, как, например, переходный возраст, воспринимаются как должное – мол, пройдёт, у всех бывает. Если же ребёнок усыновлённый – значит, проявляется «дурная наследственность». О дурном воспитании, данном ими, такие усыновители не задумываются. Они складывают ответственность за взятого ребёнка со своих плеч и, бывает, приводят к нам уже 15-16-летних подростков.

Был случай, когда женщина пятидесяти лет, всю жизнь прожившая одиноко и растившая собак, усыновила трёхлетнего мальчика и отдала его обратно в семь лет, когда выяснилось, что он имеет психические отклонения и не способен учиться в обычной школе. Бывает, что собственные дети ревнуют к усыновлённым. Так ревнуют, что дело доходит до семейных трагедий, и усыновлённых отдают обратно.

Что вы знаете о православных детских домах? О детских домах, находящихся на попечении других конфессий?
На территории нашего района находится православный детский дом «Павлин», приписанный к храму Свт. Митрофана Воронежского. Там содержат мальчиков от трёх до восемнадцати лет. Этот детский дом часто нас выручает, когда приходится забирать детей из неблагополучных семей, скажем, вечером. Мы оставляем там детей под расписку на время, нужное для определения ребёнка на постоянное место жительства. Так, например, недавно брат с сестрой пяти и трёх лет жили там месяц, несмотря на то, что в «Павлин» принимают только мальчиков.

О детских домах других конфессий я не слышала.

Насколько это сложная процедура – усыновление? Бывает ли, что люди, уже начавшие собирать документы, отступают перед бюрократическими трудностями?
Самое сложное – решиться на этот шаг. Конечно, чтобы собрать нужные документы, нужно запастись терпением: необходимый для усыновления пакет документов собирается в течение одного-двух месяцев, но это ничто по сравнению с вашим желанием усыновить ребёнка. К нам приходят люди с уже созревшим, твёрдым решением взять малыша, так что на полпути дела никто не бросает.

Какая разница между усыновлением, взятием под опеку и патронатным воспитанием? Что лучше?
При усыновлении вы – полноправные родители, соблюдается тайна усыновления. Ребёнку даётся ваша фамилия, вы можете назвать его, то есть, если вы не захотите, ваш ребёнок не узнает о том, что был усыновлён. В таком случае пособие на ребёнка будет самым обыкновенным.

Если вы берёте ребёнка под опеку, его фамилия остаётся прежней, но вам выплачивается пособие в размере около трёх тысяч рублей в месяц. При опеке нет таких ограничений по возрасту, как при усыновлении (обычно до 45 лет). Вообще, под опеку берут гораздо чаще, чем усыновляют. Например, в нашем районе сейчас около ста подопечных детей.
При патронатном воспитании ребёнок числится за детским домом (то есть за ним сохраняются все льготы, положенные ему как сироте), но живёт в семье.
Что лучше? Не знаю, но могу привести несколько случаев из моей практики. В нашем районе жила одна православная семья, в которой очень долго не было детей, а затем Бог послал троих погодок, но родители на этом не успокоились и двоих детей усыновили, а недавно взяли под опеку ещё четверых! Ещё случай: одинокая женщина взяла под опеку ребенка, а через год усыновила, поняв, что это её ребёнок и он должен носить её фамилию.

В любом случае – при усыновлении, взятии ребёнка под опеку или на патронатное воспитание – ребёнку лучше в семье, чем в детском доме.

Беседовала Анна Любимова, опубликовано в газете "У Соломенной Сторожки"
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:20 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Трудное счастье усыновления, 2. Правильные и неправильные мотивы.
автор: Наталья Смирнова
Tue, 17 Mar 2009, 10:00


Мы продолжаем разговор об усыновлении. На вопросы, способствующие самоопределению потенциальных приемных родителей, отвечают руководитель патронатной службы школы-интерната № 55 г. Москвы - Агафонова Ольга Николаевна и психолог - Стрельникова Ольга Сергеевна.

- Можно ли поделить мотивы взять ребенка на «правильные» и «неправильные», то есть те, которые принесут больше разочарований, чем радости?

- Неправильный мотив – это попытка решить внутрисемейную или личностную проблему за счет ребенка. Например, супруги чувствуют, что между ними холодок прошел, и думают: «Возьмем ребенка, и он нас объединит. Вместе будем ему помогать, объединяться вокруг него». Нет. Из этого ничего не получится. Надо сначала решить свои проблемы, ребенок только увеличивает их. Один родитель принимает сторону ребенка, другой не принимает, возникает соперничество, непонимание, ревность и прочее. В результате? Ребенок возвращается к нам.
Приведем другой пример. К нам приходит женщина, внутренне очень закрытая от других людей. Друзей у нее нет, она ни с кем не общается, можно сказать, что она сама себя заперла внутри себя. Она хотела взять ребенка, чтобы он ее вывел из внутреннего состояния одиночества, чтобы стал близким человеком, и через него она бы вышла на окружающий мир. Я не знаю, откуда у нее идет это глубинное одиночество, но она просто не может строить отношения с другими людьми. Но дело в том, что ребенок и сам травмирован, у него также нарушена и привязанность и доверие к миру, поэтому он только бы усугубил ее проблему, но не решил бы ее. Вероятно, у этой женщины были проблемы с доверием, она никому не доверяла и никому не хотела открываться. При этом думала, что ребенку как раз можно довериться. Но дело в том, что когда не доверяешь людям, то найдешь повод не доверять и ребенку. Намерение этой женщины взять ребенка было продиктовано попыткой решить через него свои внутренние психологические проблемы. Человек должен понять, что он хочет – что-то получить от детей или отдать. И правильный мотив - это как раз отдача.


- Что вы скажете по поводу «правильности» мотивов как альтруизм (желание помочь сироте), или желание иметь близкого человека рядом?

- Я считаю, что альтруистического мотива не может быть, за ним обязательно скрывается какой то иной. По поводу чистого альтруизма могу рассказать один пример. Была у нас одна семья, и, по крайней мере, казалось, что у них был чисто христианский мотив: жалко этих детей в детских домах, у них трое своих растет, почему бы не взять еще одного, тем более и деньги на его содержание платят. То есть мотив был такой, что и нам не трудно, и проблему детей сирот решим. Как выражалась эта мама: «Всем миром мы должны решить проблему детей сирот, как бы мне не было при этом трудно, к своим троим еще одного взять». Семья была православная, было благословение батюшки, дети ходили в воскресную школу. Но все-таки семья этого ребенка отвергла. Потому что растить своих - совсем не то же самое, что чужих. Альтруистического мотива оказалось недостаточно, чтобы в семье оказались ресурсы для воспитания приемного ребенка. Простые детские проблемы были для них решаемы. Но когда пришел ребенок с травматическим опытом, то принесенный им негатив оказался для них разрушительным.
Относительно мотива - иметь рядом близкого человека - надо сказать, что здесь также есть неправильность. Взрослый по отношению к ребенку не может рассчитывать на то, что тот станет ему близким человеком. Он может только сам стать близким человеком ребенку. Близкий человек – это тот, кто может оказать поддержку, ребенок же не может оказать таковую. Он может только рассчитывать на поддержку взрослого. Взрослому не стоит рассчитывать на то, что ребенок будет понимающим, заботливым и участливым. Взрослый для ребенка - как «дойная корова», из которой он вытягивает все: и эмоционально, и физически. Поэтому рассчитывать на отдачу со стороны ребенка было бы опрометчиво.


- Если женщина, у которой есть свои дети, берет еще и чужих, как понять ее мотив?


- Может быть, я приведу не самое корректное сравнение, но, как мне кажется, правильное. Есть такие женщины, у которых имеется избыток того, что они могут отдать. Они как кормилицы имеют столько «молока», что могут вскормить и своего, и еще десяток чужих. Также как есть женщины «молочные», так есть и женщины с избытком душевного тепла. Конечно таких людей единицы, но они есть. Это женщины с очень большим материнским потенциалом. В нашей патронатной практике есть такая женщина, у которой двое своих и двое приемных детей. Она работает только на отдачу, только на детей. Кроме детей ее больше в жизни ничего не интересует. Все мысли нацелены на то, как их вырастить. Даже деньги интересуют ее только в контексте того, как детей обуть, одеть и накормить. То есть происходит некая переориентация личности только на материнские заботы.


Еще один мотив, который можно назвать, это потеря собственного ребенка. Это «правильный» мотив, если так можно выразиться.


- А я как раз могу привести случай из своего детства, когда погиб мой одноклассник, и его мать - прекрасная, эмоционально теплая женщина - через некоторое время взяла приемного ребенка. Это был мальчик примерно такого же возраста. Насколько я слышала потом из разговоров, у них так и не возникло близких отношений, приемный мальчик так и остался чужим.

- Я могу прокомментировать эту ситуацию. Дело в том, что в таких случаях не советуют брать ребенка того же пола и того же возраста. Замещение – неправильный мотив. Приемный ребенок никогда не сможет заменить родного. Поэтому, например, если девочка погибла, то надо взять мальчика, чтобы не было никакого сравнения, никаких параллелей. Ребенок должен быть совершенно другим. Надо чтобы с новым ребенком начиналась новая жизнь. А если родители берут такого же мальчика и думают, что он заменит им прежнего, что он будет такой же, то обязательно увидят, что это не так, и тогда наступает разочарование. К нам часто приходят люди, которые потеряли своего ребенка и просят подобрать им ребенка такого же пола и возраста, мы их отговариваем.

Также нужно, чтобы люди пережили полностью свое горе. Есть определенные стадии переживания горя. Если же человек «застрял» на одной стадии, то ему брать ребенка еще нельзя, хотя он иногда и хочет. Хочет вроде бы заполнить пустоту, приходит, плачет, просит: «Дайте мне сейчас прямо, сейчас, потому что я не могу в пустой квартире находиться». Но так нельзя, потому что человек должен полностью пережить это внутренне, проделать работу по переживанию своего горя. Боль и память о своем ребенке останется на всю жизнь. Речь о том, чтобы человек не находился в острой фазе своего горя, когда он не может спокойно говорить о своем ребенке, когда любая вещичка ребенка вызывает слезы. Когда же он уже может спокойно говорить, значит, психологически способен взять приемного ребенка.


Еще есть мотив - «опустевшее гнездо», когда родители вырастили своих детей, тем уже по двадцать лет, внуков еще не предвидится, а потенциал родительский еще очень большой. Это хороший мотив. Как и отсутствие собственных детей. Это, наверное, самый хороший мотив. Имеется ввиду хороший в плане успешного построения приемной семьи. Когда семейной паре уже около сорока, а детей у них нет, они часто воспринимают приемного ребенка как родного.


- Были ли случаи возврата приемных детей в практике вашей школы-интерната и с чем именно они были связаны?
- Они были связаны как раз с тем, что не была выявлена истинная мотивация людей. В нашем интернате было пять возвратов. Эти семьи были не готовы к принятию ребенка. Им нужен был ребенок не для того, чтобы реализовать свой родительский потенциал, а для других целей. В одной семье – это была попытка решить внутрисемейные проблемы, в другой - чистый альтруизм, чуть-чуть может быть «замутненный» тем, что за ребенка все-таки платят деньги. В другом случае, казалось бы, мотив неплохой – «опустевшая гнездо», а оказалось, что это была попытка профессиональной самореализации. То есть человек брал ребенка не для того, чтобы мамой стать. Педагог по образованию, у которого не сложились отношения в школе, взял ребенка дл того, чтобы с ним заниматься всяческого рода педагогическими изысками, развивать, развивать и развивать его. Ребенок пришел в семью, а у него игрушек нет. Спрашиваю: «Почему нет?» «Мы готовимся к школе». Ребенок готовится к школе так, что у него даже времени поиграть нет. Ей доставляло удовольствие именно учить. Но что ребенку надо - об этом она не особенно задумывалась, т.к. это было на втором плане. Все остальные озвученные нам проблемы были просто поводом для возврата.

Еще была одна причина – очень трудное поведение, действительно трудное. У мальчика была большая агрессия, может быть, даже психическое отклонение, сильная склонность к аффектам. Но может быть, причина была в том, что именно эта семья ему не подходила. Этому мальчику нужны были жесткие границы, которые эта семья не могла установить, в ней не было мужчины. Здесь не принято было так вызывающе себя вести. Есть разные семьи, в некоторых, если ребенок периодически устраивает истерики, это воспринимается нормально, потому что и взрослые здесь так же себя ведут. А есть случаи, когда экспрессивный ребенок переворачивает мебель, а взрослые уже хватаются за сердце - им кажется, что он что-то ужасное творит. Но, правда, эта семья от него не отказалась окончательно и берет его на выходные.


- А что, есть такие семьи, которые воспринимают перевернутую детьми мебель как норму?

- Например, та женщина, которая четверых воспитывает, достаточно строгая и пресекает подобное на корню. Она может и силу применить, и не боится этого. А вышеописанная семья испытывает страх перед его вспышками, и это самое плохое в данном случае.


- Как сказал Толстой в своем бессмертном творении «Все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему». Действительно ли есть что-то общее, присущее людям, выстроившим счастливые приемные семьи?


- Счастливые приемные семьи объединяет желание иметь ребенка, наличие психологического пространства для ребенка: то есть для него должно быть свободное место, отсутствие завышенных требований по отношению к ребенку, надо принимать его таким, какой он есть, с чем-то смиряться. Если же не смириться, то возникнет разочарование, будет расти раздражение, ребенок будет отторгаться. Должна быть готовность справляться с трудностями, поддержка со стороны ближайшего окружения. Люди, которые воспитывают приемного ребенка, тратят очень много душевных сил и тоже нуждаются в поддержке.


- Каков размер государственного пособия на содержание приемного ребенка и как решается вопрос с жильем при его совершеннолетии?

- Мы можем сказать только про такую форму устройства как патронат. Зарплата патронатного воспитателя – 3,5 МРОТ, и также выплачивается пособие на питание ребенка в размере около 6 000 рублей ежемесячно. А еще мы обеспечиваем ребенка комплектом одежды.

Относительно жилья можно сказать, что если ребенок не может вернуться на закрепленную жилплощадь, если таковая у него имеется, то к своему совершеннолетию он получает жилье. В нашем интернате как минимум двадцать человек в год получают квартиры. Но я могу говорить только о ситуации в Москве, относительно других регионов у меня нет информации. Но, видимо, там мало кто получает жилье.

- Не будет ли ребенок упрекать приемных родителей в том, что они плохие, потому что не родные, особенно в подростковом возрасте?


- Я думаю, что это зависит от отношений, которые сложатся с ребенком. Родные дети в подростковом возрасте могут выдавать своим родителям не менее «приятные перлы». Одна наша девочка уже два года живет в семье, но до сих пор в кризисных ситуациях попрекает родителей тем, что они не родные, и поэтому она их слушаться не будет. В данном случае можно посоветовать приемным родителям каждый раз задумываться, что стоит за этими словами. Если ребенок говорит: «Я вас ненавижу», то это совсем не значит, что он действительно ненавидит. Это просто значит, что в этот момент ему очень плохо, и он недоволен тем, что делают родители.

- Как правильно себя вести приемным родителям с соседями, детьми на детской площадке или в школе? Что делать, если в приемных детей будут тыкать пальцем или просто коситься на них, потому что они детдомовские?

- Если человек будет спокойно относиться к тому факту, что он взял детей из детского дома, то и окружающие будут воспринимать ситуацию соответственно. Если же человек будет сразу убегать на другую детскую площадку, спасаясь от расспросов знакомых, то как раз это вызовет у них подозрения. Лучше говорить правду. Люди не настолько интересуются чужими проблемами, чтобы предавать этому большое значение. Через некоторое время об этом перестанут думать, потому что у всех хватает свих проблем. Надо занимать позицию, что в этом поступке нет ничего постыдного, я сделала это и горжусь этим. Одна семья научила своего шестилетнего приемного мальчика так отвечать на вопрос: «Плохо или хорошо, что ты живешь в приемной семье?» - «Это не хорошо и не плохо, - отвечал мальчик. - Это факт нашей жизни».


- Можно ли рассчитывать на то, что приемный ребенок полюбит новых родителей?

- Ребенок привязывается к тому и любит того, с кем он находится в данный момент вместе. Если родной родитель находится далеко от ребенка и у них нет непосредственных отношений, то приемный родитель становится более близким человеком. Ребенок общается с ним изо дня в день, делится с ним своими чувствами, проблемами, поэтому приемные родители становятся такими же значимыми людьми, как родные. Об этом свидетельствует весь существующий опыт. Даже если раньше у ребенка была психологическая связь с кровными родственниками, то она отпадает или слабеет. Приемный ребенок так сильно тянется к приемным родителям, что это идет в ущерб отношениям с кровными родственниками. Он, скажем так, жертвует отношениями с кровным родственниками в пользу приемных, потому что чувствует, что здесь его дом, здесь его близкие люди, а кровные и приемные родственники не совместимы между собой.

Любовь ребенка также зависит от того, насколько его полюбят патронатные родители, потому что ребенку свойственно отвечать на любовь. Если родитель в душе отвергает ребенка и просто пытается лепить из него что-то, то рассчитывать на ответную любовь особенно не приходится. Отношения детей к родителям – это зеркало отношения родителей к детям. Что взрослый отдает, то и получает. Больше отдает, больше и получит. Также надо сказать, что разные дети в большей или меньшей степени способны к отдаче, то есть способность любить зависит от индивидуальных особенностей ребенка.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:21 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Девочки,нашла на православном сайте.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:43 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Вот и прошел год как Наша дочка Тая живет с нами! Этот год всего лишь третья часть ее жизни, большую часть которой она провела в Детском доме. Точнее сначала она потеряла свою пусть и непутевую, но родную семью. Умерла ее мать-наркоманка. Женатому отцу внебрачная дочка была не нужна. Дальше больница и Дом малютки. Там мы ее и увидили первый раз.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:44 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Через 2 месяца Таисия официально стала дочкой и сестрой трем нашим детям!!!

Это первая встреча сестер в аэропорту Рима.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:44 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




И вот время пошло. Конечно мы столкнулись с многими проблемками с которыми сталкивается любой усыновитель. Тая в свои два года в развитии сильно отставала. Делала что хотела, не понимала опасностей и слово «Нельзя». Была абсолютно не приученна к горшку. Но это все мелочи. При этом она оказалась быстрообучаемой и восприимчивой. Трудно было первые месяца 2-3. Потом качественные изменения стали очевидны. Только от одной привычки, приобретенной в ДД мы так и не избавились пока… сосание большого пальца. Но если сначало она это делала в любой момент дня, то теперь только вечером при засыпании.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:45 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Отдельно хочется сказать о том КАК Тая влилась в нашу семью в качестве сестры. Дети настолько сразу полюбили друг друга!!! Старший брат стал защитником и помошником, младший брат другом и компаньеном в играх а сестра Афина просто обажает Таисию. Такого понятия как детская ревность нас вообще не коснулась. Конечно девочки могут и ругаться и спорить из за какой то игрушки, но это все равно с любовью и быстро находят кампромис.

А потом Таисия стала еще и старшей сестрой!)) Замечательной, любящей, нежной старшей сестой!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 6:46 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




За год дома наша девочка изменилась координально! Стала умненькой, ответственной, жизнерадостной, веселой девочкой. Выросла на 13 см. А еще в ней раскрылся талант, заложенный природой. Она очень артистичная и гибкая. Гатаперчивая.
Теперь уже наша задача развить этот талант. У Таисии есть все данные, что бы добиться больших успехов в гимнастике!)) Мы эту возможность не упустим и сделаем все возможное, что бы она была счастлива и реализованна во взрослой жизни.А семья, большая любящая семья у нее уже есть!!!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 7:41 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Девочки,посмотрите как Таечка изменилась за год! какая красивая девочка!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 8:05 pm Ответить с цитатой
Tanishka
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 21.11.2010
Сообщения: 1153




Да, красавица и видно, что умница Цветочек
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Tanishka Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Дек 23, 2010 8:40 pm Ответить с цитатой
Юлианна
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 1917
Откуда: Донецк,Украина




Да, не то слово как изменилась и взгляд затравленного зверька год назад превратился во взгляд обычного озорного ребенка.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Юлианна Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Дек 24, 2010 7:03 pm Ответить с цитатой
Смайл
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 943




Александра, это вы свою историю написали???? Стесняюсь
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Смайл Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Дек 24, 2010 7:14 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Смайл писал(а):
Александра, это вы свою историю написали???? Стесняюсь

какую??? Про Таечку? Нет,к сожалению... На форуме,где я зарегистрирована,одна женщина рассказала про свою семью,как они эту девочку взяли к себе. Такая она красавица!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Дек 24, 2010 7:18 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6034
Откуда: Россия




Девочки,простите,кого ввела в заблуждение...про историю девочки,я просто скопировала все так,как писала ее мама! Я что-то даже не обратила внимания! Я потом удалю эту историю.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Дек 24, 2010 8:38 pm Ответить с цитатой
Смайл
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 943




Александра - Цветочек очень светлая история)))) а девочка действительно красавица! Храни Господь эту семью!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Смайл Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Янв 10, 2011 2:20 pm Ответить с цитатой
Tanishka
Мне тут нравится
Зарегистрирован: 21.11.2010
Сообщения: 1153




РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА
История рассказана Т.К., кандидатом педагогических наук, долгие годы работавшей в одном из НИИ по проблемам воспитания. Фамилия и полное имя по причинам, которые будут понятны из текста, не названы.
«Ребенок – величайший из даров, который только может преподнести свыше Бог, потому что ребенок – плод любви своих родителей». Так напишу я в дневнике моим детям, дневнике, который веду уже семь лет – с момента рождения моего первого внука. И это не просто слова, а то, что было выстрадано, постигнуто, открыто, понято… Моему сыну и моей невестке сейчас по 37 лет.

И мне тогда, в 1984 году, когда произошла история, о которой я хочу поведать, было 37 лет, мужу – 38, а сыну – 12. Но нас с мужем не оставляло желание родить второго ребенка. Мы давно хотели девочку (и почему-то были уверены, что у нас непременно родится девочка), долго шли к заветной цели, наблюдались у врачей, которых удивляла наша настойчивость. И вот наконец долгожданная вторая беременность наступила и до 6,5 месяцев протекала благополучно, хотя я очень быстро уставала, что, впрочем, было неудивительно: и возраст, и порок сердца… Но 7 января у меня начались преждевременные роды, и «скорая помощь» привезла меня в кардиологический роддом, где я незадолго до этого уже лежала на сохранении. Врачи сразу сказали родственникам – я слышала их разговор по телефону, – что меня спасут, а ребенка вряд ли. Сил не было совершенно, мне без конца делали стимулирующие уколы. Наконец родилась девочка, о которой мы с мужем так долго мечтали… Она не закричала, и я сразу же поняла, поняла сердцем, что все кончено, что впереди – трагедия.

Девочка весила всего 700 граммов, но дело было даже не в этом, а в том, что у нее не раскрылись легкие. Сутки врачи боролись за ее жизнь, но победила смерть. Получив это страшное известие, я всю ночь, не сомкнув глаз ни на секунду, рыдала. И слезы не просто лились – это был какой-то шквал, водопад, словно я, еще ничего не понимая про исповедь и вообще про веру, омывала все свои грехи… А потом, изнемогая, погибая от отчаяния, даже не шагнула, а рванулась навстречу Богу и, помню, сказала внутри себя: «Если Бог есть, Он спасет меня».

Это было в 5 утра. Потоки слез продолжали орошать и без того промокшую насквозь больничную подушку, но в душе еле ощутимо затеплилась надежда: мы удочерим отказную девочку. Я еще конкретно ничего себе не представляла, но уже знала, что буду делать, вернувшись из роддома. Когда утром добралась до телефона и позвонила мужу, он сначала, услышав о моем решении, замялся, оторопел от неожиданности, но потом принял его, одобрил.

Десять дней, проведенные в роддоме после смерти малышки, были невыносимы. Каково было видеть счастливых матерей, которым по несколько раз в день приносили новорожденных для кормления! Но после выписки меня навестила моя подруга, врач-гинеколог, и сказала, что в ее дежурство родилась недоношенная восьмимесячная девочка, от которой отказалась 22-летняя мать. Я сразу сказала: «Это наша девочка».

Всего за две недели мы оформили все документы, представляете? Это при нашей бюрократической волоките, которая тогда, 25 лет назад, в подобных случаях могла тянуться бесконечно! Особенно учитывая то, что мы с мужем оба страдали тяжелыми заболеваниями и нам по состоянию здоровья могли на самых что ни на есть законных основаниях вообще запретить усыновление. Больше всего нас пугали проблемы, связанные с психоневрологическим диспансером, где мой муж состоял на учете, поскольку страдал эпилепсией. Но опять случилось чудо. Муж попал на прием к главврачу диспансера и сказал ему: «Если нам не удастся забрать эту девочку, моя жена умрет от горя». Так и сказал! В ответ главврач подписал нужную бумагу, указав в ней какой-то ерундовый диагноз. Это была победа нашей маленькой дочери. Вообще перед нами открывались все двери – врачей, юристов, чиновников. Никому из них мы не давали взяток, разве что благодарили, когда оформление было завершено, маленькими сувенирами в память о нашей дочери, в решении судьбы которой они приняли такое благое участие.

18 февраля, как раз в день рождения мужа, мы забирали драгоценный «подарок» из детской больницы, где слабенькая, крохотная девочка – пальчики у нее были тонкие, как нитки! – ждала нас, своих родителей. Это была победа Бога над смертью.

Когда мы привезли Варю домой, свекровь, с которой мы жили вместе, увидев малышку, ни на минуту не усомнилась в нашей легенде о двойне – дескать, одна девочка умерла, а другая какое-то время находилась на выхаживании в больнице. Варя ведь тоже родилась недоношенной и поэтому выглядела очень неважно, что только подтверждало придуманную нами для родственников и друзей версию.

Началась наша борьба за выживание Вари. (Кстати, имя ей дал наш сын Сережа.) Помню, получив разрешение врачей – это же была зима! – гулять с ней, мы с мужем сразу направились к ближайшей от дома церкви. Входили мы в нее и ставили свечи к иконам по очереди, потому что кому-то из нас надо было сторожить коляску. Сердце мое еще было неразумным, не наученным вере, но я уже чувствовала, что это Бог подарил нам бесценное, ни с чем не сравнимое на земле сокровище – малютку Варю, светлую, ангельскую душу…

***

И тогда, в те трудные «испытательные» дни, и сегодня, когда моей дочери 25 лет и она сама недавно стала мамой, я уверена в помощи и защите Господа и Божией Матери. Сейчас, по прошествии двух с половиной десятилетий, мне трудно себе представить, как можно было почти до 40 лет жить вне Церкви, вне богообщения. Слава Богу, что благодаря той «рождественской сказке», которая так страшно началась 7 января 1984 года, но, по милости Божией, так счастливо завершилась (или до сих пор длится?), произошла моя самая главная Встреча. Слава Богу за все!

Однажды я написала:

Благодарю я, Господи, Тебя за все:
За солнце и луну,
За вечер и зарю, –
За все Тебя благодарю.
Спасибо, Господи, за дождь и снег,
За то, что на земле живу, –
Тебя за все благодарю.
Спасибо, Господи, и за судьбу, и за детей,
За свет из глаз, за стук сердец, –
За все тебя благодарю.
Спасибо, Господи, что посылал Любовь.
Она вела к Тебе всегда.
Вела. Звала. Ждала.
Молитвой жизнь озарена.
Спасибо, Господи!

Раба Твоя
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Tanishka Отправить личное сообщение
Дети, которые родились из сердца
Список форумов В ожидании Чуда » Рожденные сердцем
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 1 из 1  

  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  

Вход в почту
Логин:
Пароль:

(что это)


Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования Информационный  портал журнала Русский Дом


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
phpBB Style by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS