В ожидании Чуда
Православный Семейный Форум
login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php

Список форумов В ожидании Чуда » Рожденные сердцем » Путь в семью
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
Путь в семью
СообщениеДобавлено: Сб Янв 15, 2011 11:45 pm Ответить с цитатой
Ангелина (Ассолька)
Модератор
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 5418
Откуда: Россия




Девочки, вот попалась статья:

Устроить приём

Елена Фортуна, специально для газеты «Ведомости» (Санкт-Петербург)



Приёмный ребёнок — это счастье? Или тяжёлый крест, который придётся нести до конца своих дней, не ожидая благодарности? Опытные приёмные родители, конечно, склоняются к первому варианту. Хотя путь к этому счастью редко бывает простым.

Основное чувство человека, решившего взять в семью ребёнка, оставшегося без родителей, — страх. Потенциальный усыновитель боится буквально всего: неадекватного отношения окружающих (к себе и к будущему ребёнку), неприятия близкими самой идеи, общения с чиновниками и, собственно, ребёнка. Все эти страхи порождены только тем, что в течение многих десятилетий одинокие дети в нашей стране были отрезаны от мира. С каждым годом тема детей-сирот становится всё более открытой, но для человека, который никогда не соприкасался с ней близко, она состоит из тайн, домыслов, фантазий и... крайностей, в которые впадают средства массовой информации, берясь её освещать.

Родители

Кто они, эти люди? С точки зрения наших сограждан — иногда «со странностями», не сказать грубее («Что им, своих проблем не хватает?»), иногда чуть ли не святые или герои («Я бы точно ТАК не смог!»)… А по версии некоторых «жёлтых» газет — ещё и любители «нажиться на сиротских денежках» и люди с нездоровой психикой, которые издеваются над детьми, потому что «на своих-то рука не поднимется».

К слову, именно по этой формулировке — «свой» в адрес кровного ребёнка — чаще всего и можно отличить статью журналиста, который не счел нужным глубоко погрузиться в тему. Родители, воспитывающие приёмных детей — даже если они не усыновляли их, дав свою фамилию, а взяли под опеку или на патронатное воспитание, — никогда не говорят «свой» и «чужой». Если есть необходимость подчеркнуть разное происхождение детей, своих называют кровными, своерожденными или «самодельными».

Почему же, несмотря на очевидные трудности, «неприбыльность» (госвыплаты усыновителям гораздо меньше, чем принято думать) и длительное хождение по инстанциям, малышей из детских домов и приютов все-таки забирают в семьи?

Кто-то начинает думать об усыновлении с юных лет. Так, например, было у Татьяны Г. — её родители жили около интерната, и она часто видела, как водят на прогулку детей оттуда... Окончив институт, устроившись на хорошую работу, выйдя замуж и родив ребёнка, от мысли усыновить малыша Татьяна не отказалась. Приёмная дочка появилась в семье случайно — будущая мама увидела её фотографию на одном из волонтёрских сайтов. Узнав, что девочка серьезно больна, женщина была шокирована, думала сутки... и вдруг заметила, что в разговорах стала называть своего ребёнка старшим сыном, хотя на тот момент он был у неё единственным. А мысли о болезни девочки сразу перешли в конструктивное русло: Татьяна думала уже не о самой проблеме, а о том, как будет её решать. «Поскорее бы только забрать Катю, чтобы начать лечить», — думала она тогда. Девочка в семье уже полтора года. Один из двух «страшных» диагнозов снят. Лечение второго заболевания сводится к регулярному приёму лекарств, Катя ходит в обычный детский сад, где, правда, Татьяна о диагнозе не говорила. Она-то изучила вопрос подробно, знает, что опасности для других детей нет, но предрассудки слишком сильны, и она боится, что девочку начнут травить родители «здоровых» малышей.

Кто-то не может иметь биологических детей. Или не хочет: всё больше одиноких молодых женщин отказываются от мысли «родить для себя». Ольге 35, развелась около пяти лет назад, детей завести не удалось, хотя со здоровьем всё в порядке. Она говорит: «Если я рожаю одна, «для себя» — значит, сразу лишаю ребёнка отца. Если я беру ребёнка из детдома — я даю ему семью, хотя и неполную».

Мотив «не могу родить по медицинским показаниям» находит у окружающих больше понимания и сочувствия, чем любой другой. Меж тем именно эта категория родителей чаще всего проповедует «закрытое» усыновление и практикует, например, имитацию беременности, переезд с приёмным ребенком в другой город... в общем, полное и безоговорочное соблюдение тайны усыновления. Как ни странно, порой этот факт приходится скрывать даже от своих собственных родителей.

Кто-то, вырастив одного-двух-трех «самодельных» детей, чувствует в себе силы и желание «поднять» ещё одного ребёнка. Кого-то трогает судьба конкретного мальчика или девочки, с которым его свела судьба. Не редки случаи, когда малышей забирали в свои семьи волонтёры, оказывающие различную помощь детским учреждениям.

А кто-то, несомненно, «покупается» на социальную рекламу и публикации в СМИ на сиротскую тему. Жалость к запечатлённому на фотографии малышу с бездонной печалью во взгляде может стать лишь толчком к тому, чтобы начать интересоваться темой усыновления. Жалость чувство хорошее, но, увы, недолговечное. Вызывающие умиление и ком в горле мечты об осчастливленной сиротке разбиваются вдребезги, когда реальный ребёнок «не с картинки» переступает порог своего нового дома.

Дети

Они разные. Настолько, что любые обобщение в духе «здоровых малышей в детдомах нет» или «все они — дети алкоголиков и наркоманов», которыми любят пугать будущих родителей «сочувствующие» посторонние, здесь неуместны. Многие родители, уверенные в том, что детей-сирот у нас очень много, иногда месяцами ищут «внебрачную дочь профессора и балерины» — шутят психологи, работающие с приёмными семьями. Особенно тщательно к выбору подходят люди, пришедшие к мысли об усыновлении после безуспешных попыток родить «своего». Ищут ребёнка, «который был бы на нас похож», «который никогда ничем ТАКИМ не болел»… И не находят.

Детей действительно много. Так много, что эти цифры стыдно озвучивать. В приютах, интернатах, детдомах и домах малютки — около 160 тысяч. В прошлом году родителей обрели порядка 80 тысяч малышей, но зато помещены в учреждения (изъяты из неблагополучных семей, найдены на улице и т.д.) — более 100 тысяч. Как бы ни пропагандировалось усыновление, пока наше государство «производит» больше сирот, чем может устроить в семьи.

И это очень разные дети.


Поход в интернатное учреждение — всегда шок для взрослого. Даже опытные волонтёры, помогающие детским домам не один год, признаются, что после каждого визита туда долго приходят в себя. Трудно бороться с ощущением собственного бессилия, когда видишь реальных детей и понимаешь, что помочь можешь в лучшем случае нескольким из них. Кого-то удастся устроить в семью. Кто-то из волонтёров сам становится родителем одинокому малышу. А у огромного количества детей — никаких шансов. И чем старше становится ребёнок, чем больше его «детдомовский стаж», тем меньше надежда на то, что когда-то в его жизни появятся люди, которых он сможет назвать мамой и папой.

Но особенно тяжело даются посещения сиротских учреждений родителям, которые ищут «идеального» ребенка. По правилам, прежде чем допустить к малышу кандидата в усыновители или опекуны, сотрудник учреждения разговаривает с потенциальными родителями, знакомит их с документами ребёнка, его медицинской картой. И лишь после этого возможного родителя представляют малышу. Одному-единственному ребёнку, с направлением на которого кандидат прибыл в учреждение. Никакого выбора в стиле «а вот покажите-ка мне этого рыженького... нет, лучше вот того, курносенького». Многих потенциальных усыновителей такое положение вещей возмущает, но цель существования этого правила — сделать процесс максимально гуманным для детей. Потому что когда в учреждении появляется незнакомый взрослый, это почти всегда означает, что для кого-то нашлись родители. А если они станут выбирать «по одёжке», в группе всегда будут оставаться дети, которых не выбрали раз, другой, третий, десятый. Каково им раз за разом чувствовать себя отвергнутыми — особенно с учётом того, что однажды их уже отвергли, некоторых прямо в момент рождения?

Неопытные будущие родители могут испугаться диагнозов, каких-то подробностей из прошлой жизни ребенка — да много чего. «Покажите мне эту девочку... Как тебя зовут? Маша? Давай познакомимся... Ах, у неё гепатит С? Да ещё и биомама живет в соседнем подъезде? Нет, нам это не подходит. Давайте лучше другую девочку...» Звучит цинично, но напоминает выбор товара по каталогу, правда?

«Не устроить» потенциальных усыновителей может не только слабое здоровье малыша или наличие у него биородителей-наркоманов. Ребёнок может обладать ярко выраженной «национальной» внешностью. Он может совершенно не радоваться встрече и вообще вести себя не так, как ожидают будущие родители — либо от волнения и стресса из-за непривычной ситуации, либо потому, что просто не знает, как «правильно». И чем яснее потенциальные усыновители представляют себе будущего ребёнка, чем больше у них романтических грёз о совместном будущем, тем труднее им расставаться с мечтами.

Но если к приёмному родительству готовиться серьёзно, читать литературу и статьи специалистов, ходить на занятия в школу приёмных родителей (всё идет к тому, что свидетельство о её окончании скоро войдет в список обязательных документов) – коридор ожиданий существенно расширяется. От опытных родителей нередко можно услышать рассказы в стиле «Мы шли за годовалой девочкой, но теперь у нас трёхлетний сын». Таких историй всё больше. И это здорово. Потому что есть надежда, что мы доживём до времен, когда основной идеей семейного устройства будет не «ребёнок для семьи» (когда родители ищут «подходящую кандидатуру»), а «семья для ребёнка». То есть когда малышу, независимо от его особенностей, возраста, проблем подбирается семья, обладающая достаточным ресурсом для того, чтобы вырастить именно его.

Именно подход «семья для ребёнка» работает в тех странах, где нет проблемы сиротства и системы сиротских учреждений. В ряде государств потенциальные усыновители не могут выбрать даже пол будущего ребёнка. Считается, что они не готовы быть приёмными родителями, если хотят малыша определённого пола, ведь таким образом они лишают себя ровно половины возможностей.

Беспроблемный приёмный ребенок — миф. Абсолютно у всех малышей с «государственным прошлым», даже годовасиков, в медкарте стоят диагнозы, связанные с задержкой развития — психологического или речевого. Дети в учреждениях недополучают внимания, любви, телесного контакта, у них плохо развита эмоциональная сфера (некоторые не умеют плакать или смеяться). У таких малышей бывают ярко выраженные специфические «детдомовские» привычки. И в целом эти дети совсем не похожи на героев роликов социальной рекламы, посвящённой усыновлению.

Не похожи они и на самих себя. Себя настоящих. Приёмные родители, у которых нет «самодельных» детей, не наблюдали чудо рождения, зато у них на глазах происходит другое чудо. За месяц дома «гадкий утёнок» превращается в прекрасного лебедя. Как рассказывает Анна П., усыновившая девочку Леру три года назад: «Я показывала подруге фотографии Лерочки в интернате и спустя три месяца жизни дома. Та смотрела недоверчиво и несколько раз переспросила: «Это тот же самый ребёнок? Ты уверена? Может, там что-то перепутали?» У малыша дома меняется взгляд, выражение лица, тембр и интонации голоса. Из медкарты исчезают даже очень серьёзные диагнозы. А где-то через год изумлённые родители с совершенно арийской внешностью, гуляя в парке с черноглазым и темноволосым малышом, слышат от отружающих: «Как он на вас похож!»
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ангелина (Ассолька) Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Янв 16, 2011 2:03 am Ответить с цитатой
Ulia
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 04.10.2010
Сообщения: 11713
Откуда: Россия




Спасибо, Ангелиночка! Цветочек
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ulia Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Янв 16, 2011 3:04 pm Ответить с цитатой
ГУЛЯ
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2159
Откуда: Россия; Елена




Ангелиночка, спаси Господи!!!Очень интересно, узнала много очень важного.

_________________
Доверием Богу и смирением решаются все проблемы.Св. Паисий Афонский
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя ГУЛЯ Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Янв 22, 2011 10:57 am Ответить с цитатой
Ангелина (Ассолька)
Модератор
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 5418
Откуда: Россия




Девочки, вот статья про адаптацию ребенка к новой семье. Светлана Круглова, написавшая статью тяжело переживала адаптацию. Ее приемной дочери Гульнаре 1 годик, в семье она 4 месяца уже.

Сначала привыкнуть, потом полюбить

Светлана Круглова, приёмная мама



Ребёнок меняет жизнь семьи — неважно, как он появился. И многие приёмные родители, мечтая о ребёнке в возрасте до года, не только хотят пережить с ним всё с самого начала — первые шаги, первое слово... Есть надежда, что их минует «страшный зверь» под названием адаптация, о котором предупреждают и в школах приёмных родителей, и на усыновительских форумах.

Казалось бы, какая адаптация может быть с младенцем? Он ещё не успел обзавестись детдомовскими привычками, у него не сформирован характер и отношение к жизни... Это беззащитное существо, которому нужны только любовь и забота. Однако не случайно природой задумано, что беременность длится 9 месяцев. «Беременность» же у приёмных родителей в среднем составляет месяца три. Может быть, в этом причина того, что привыкание к новому ребёнку и новому укладу жизни протекает особенно болезненно? Очень многое здесь зависит от конструктивного подхода родителя к ситуации — не надо сидеть и ждать, пока всё пройдёт само собой, нужно проделать достаточно большую душевную работу. Но результат, несомненно, стоит затраченных усилий.


***

Адаптация… Само слово какое-то колючее, неприятное. Я очень много читала об адаптации родителей к приёмным детям и каждый раз со всей своей наивностью думала: «А зачем они вообще брали ребёнка?» Почему-то была уверенность, что уж я-то непременно быстро приму чужого по сути ребёнка и полюблю как родного.

Я уже переживала жёсткую адаптацию по отношению к кровной дочке. Начиная с приезда домой из роддома меня ужасно бесило, что дочка постоянно плачет — казалось, что плач длится целыми сутками, недовольный, громкий, резкий. Конечно, все младенческие причины этого плача были налицо: газики, гипертонус ножек, который лечили массажем, темперамент — дочке всегда хотелось поскорее сесть, поскорее пойти, поскорее начать бегать. Меня всё это жутко раздражало и бесило. Длилась эта адаптация ни много ни мало полтора года, пока какой-то тумблер не переключился в мозгу и я чётко осознала, что люблю Еву, люблю той самой родительской безусловной любовью. Да и плакать дочка стала меньше. Подросла.

Посещая Гульнару в доме ребёнка, я все больше убеждалась в том, что никакой пресловутой адаптации нас не ожидает: девочка была полной противоположностью моей кровной дочке — спокойная и неплаксивая. И вот мы забрали Гулю домой... Первая ночь была поистине дикой: малышка совершенно не могла спать при выключенном свете, в чужой обстановке. Где-то в районе половины первого ночи Гуля заверещала, я включила ночник, малышка окончательно проснулась, осмотрелась и заорала истошнее. Тут же от крика проснулась Ева, зажала руками ушки и тоже начала верещать, слёзы катились у дочери градом: «Мама, как громко, мама, убери её». Я смогла детей успокоить, и они начали… играть. Я в душе помахала ручкой спокойным ночам и безмятежному сну.

Вскоре сон наладился, но потом дети начали болеть одна за другой. Старшенькую положили в стационар с моей мамой, я осталась с Гулей дома, но ревела беспробудно — мне было жаль дочку, не хотелось заниматься приёмной малышкой, я действительно испытывала сильные душевные страдания. Меня стали раздражать её ужимки, постоянно сосущийся со смаком и причмокиванием большой палец, её национальные черты лица, разрез глаз, басовитость. Потом у нашей старенькой бабушки случился инсульт, отказали ноги, и мне пришлось срочно оформляться к Еве в стационар, потому что мама начала заниматься бабушкой в другой больнице. За три дня и две ночи я реально отдохнула. Я не видела маленькую Гулю, мне было легко на душе, я постоянно была с кровной дочкой и не могла надышаться на неё.

Когда мне в первый раз пришла в голову мысль распрощаться с Гулей, я тут же себя одёрнула — не для того ребёнка брали, чтобы разбрасываться. Но сразу подумалось: вот бы биомать одумалась и забрала её сама… Решила относиться к малышке как воспитатель — просто выполнять свою работу, совершая необходимый уход. Мне было очень трудно, я чувствовала сильную вину перед кровной дочкой, не допускала чувства нежности к Гуле, всё боялась, что Еве недостаёт этого и она ревнует. Обнимала старшенькую — и сразу становилось стыдно перед Гулей: что же я за мать такая? Поплакалась на форуме усыновителей, и одна девушка-психолог мне написала, чтобы про кровную я как раз таки не забывала: уложила малышку Гулю спать — и под бочок к Еве, сказку почитать, спинку почесать. Я так и стала делать, а потом решила Гулю не класть с собой спать (до этого в кроватке малышки был снят бортик, и сама кроватка была придвинута к моей кровати), а начала укладывать её отдельно от себя. Внезапно возникло ощущение, что мне не хватает тактильного контакта с Гулей. А однажды Ева мне сказала: «Мам, возьми Гулю, покачай». Я ошарашенно посмотрела на свою любимую трёхлетку.

Со временем я почувствовала, что чувство вины меня отпускает. Я стала мечтать, как Гульнара вырастет, какая она будет хорошенькая и красивая девочка, как у нас всё будет замечательно. Я стала успокаиваться, эти мечты помогали восстановиться моей психике. Со временем у меня начали проходить боли, которые мучали меня в течение месяца, когда период адаптации был в разгаре — я физически ощущала боль во всём теле, болели голова, суставы (пальцы, колени, локти) и кожа! Постепенно становилось легче.

Я стала замечать, что Гуля очень быстро всему учится. Например, любит повторять движения, звуки, короткие слова, увидев или услышав что-либо всего один раз! Ева в её возрасте так не умела. В девять с половиной месяцев я услышала от Гули «мама», на душе стало теплее.

Когда обходили с Евой врачей для садика, а Гульнара была с нами, мы встретили одну знакомую. Женщине за пятьдесят, она была со своей дочерью и двумя внуками. Очень удивилась, увидев меня с маленьким ребёнком на руках, и когда узнала, что Гуля у меня приёмная, заявила так громко, что стало не по себе: «Это не твой ребёнок, что ни говори мне, но это не твой ребёнок. Совсем!» Я опешила, а потом в её же тоне с металлом в голосе ответила: «Ошибаетесь, МОЙ. Теперь уже точно мой!»

Сейчас я радуюсь, что нам так повезло с Гульнарой — девочка спокойная по сравнению с кровной дочкой, спит замечательно, быстро обучается новому, чаще улыбается, смеётся. Я не ощущаю, что Ева ревнует меня к ней, и это здорово!

Хочу дать несколько рекомендаций, которые конкретно мне помогли пережить самый острый период адаптации к младенцу — это сработало с кровной дочкой, срабатывает и с приёмной. Надеюсь, что они помогут и другим родителям.

< Чаще бывайте с ребёнком на детских площадках, в клубах-развивалках, во дворе — но не обособляясь от окружающих детишек и родителей, а вместе с ними. Неосознанно мы стараемся показать, как хорошо мы относимся к своему ребёнку, любим его, холим и лелеем, и вообще, наш — самый лучший! И чем чаще мы испытываем эти чувства, тем быстрее это всё перерастёт в настоящую любовь.

> Постарайтесь увидеть в ребёнке какие-нибудь замечательные качества, умения, которые вызовут у вас гордость, и если вдруг покажется, что ваш ребёнок неумеха и лентяй, вспомните о них — здорово полегчает!

< Почаще берите ребёнка на ручки, гладьте по головке, по спинке. Сначала такие действия по отношению к ребёнку могут раздражать вас, но просто заставляйте себя дарить нежность. Вскоре вы привыкнете и станете замечать, что вам нравится это делать.

< Делитесь позитивными младенческими новостями с друзьями, знакомыми, а о негативе старайтесь не говорить. Да, сегодня ребёнок не дал вам выспаться, но зато он научился играть в ладушки в то время, когда вы его развлекали, чтобы дать поспать папе.

< Чаще мечтайте о том, каким замечательным вырастет ваш малыш. Мечты — это программирование будущего: что запланируете, то и произойдёт. Проверено!

Я хочу от всего сердца пожелать родителям спокойной, сглаженной адаптации, безграничной любви к ребёнку или хотя бы глубокого уважения. Вспомните, как вы безумно хотели взять ребёнка в семью, оформляли документы, получали медицинские справки, проходили всякие неприятные собеседования и обследования, отвечали на огромное количество каверзных или попросту бестактных вопросов, искали ребёнка, ждали его, посещали и мечтали поскорее забрать и… залюбить. Так любите же наконец! И лёгкой вам адаптации!

_________________
«Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!».
Федор Тютчев.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ангелина (Ассолька) Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Янв 22, 2011 11:12 am Ответить с цитатой
Ангелина (Ассолька)
Модератор
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 5418
Откуда: Россия




Девочки, здесь в статье рассказывается про адаптацию младенца. Конечно, с детками по-старше другие проблемы возникают. Каждый возраст несет свои особенности. Но это статья как пример, главное, что Светлана рассказывает, что с родной дочерью после роддома у нее тоже была адаптация и более тяжелая и длительная. Вообщем, ничего особенного здесь нет, нужно просто этот период пережить. Я читала на др. сайтах, некоторые вроде вообще обошлись без адаптации, все сразу пошло очень хорошо и гладко.

_________________
«Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!».
Федор Тютчев.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ангелина (Ассолька) Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Янв 22, 2011 4:22 pm Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Ангелиночка - сижу реву - все это про нас и советы просто замечательные.
Время дествительно все ставит по местам - помню первый 2 месяца - эту бурю, шторм эмоций которые хлынули из меня - и я просто терялась от всего этого.
И сейчас - когда все пришло в норму - не скажу что все гладко - так не бывает - но что меняется к лучшему - это да.
И Слава Богу за это!

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Сб Янв 22, 2011 10:27 pm Ответить с цитатой
Annanam
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2972
Откуда: Украина г.Днепропетровск




Ангелиночка,спаси Господи за чудесные статьи.
Ангелиночка,Олечка,солнышки наши,низкий поклон,что делитесь с нами самым сокровенным Цветочек .

_________________
Анна
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Annanam Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Мар 09, 2011 8:30 pm Ответить с цитатой
Ангелина (Ассолька)
Модератор
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 5418
Откуда: Россия




Девочки, не знаю интересно ли кому. Надеюсь, что кому-то статьи эти все-таки интересны. Выкладываю статью про то, как поделиться с мужем о своем желании усыновить малыша и принять решение.




У ВАС БУДЕТ РЕБЁНОК!!!!!!

Татьяна Павлова, детский и семейный психолог, преподаватель Школы приёмных родителей, руководитель ССПС «Близкие люди»


Так уж случилось, что женщины чаще становятся инициаторами приёма ребёнка в семью. Остаётся только гадать, что является тому причиной — то ли общая сентиментальность и впечатлительность женской натуры, то ли принципиально отличающийся от мужского взгляд на мир. Но факт остаётся фактом: подавляющее большинство разговоров на тему появления ребёнка в семье затевается женщинами. Впрочем, здесь совершенно не важно, о кровном или о приёмном ребёнке идёт речь. И в том, и другом случае реакция спутника жизни не всегда предсказуема и однозначна.

В ситуации с рождением кровного ребёнка будущему отцу трудно отрицать своё участие в его появлении, а отказ от ребёнка означает ещё и то, что реальной и близкой женщине придётся делать аборт. А в случае приёмного ребёнка всё проще — ситуация «виртуальна», ведь ребёнка как бы нет. Вот здесь и таится первый камень преткновения и возможный повод для ссоры. Это женщина уже пересмотрела гору журналов и сайтов с трогательными фотографиями, это женщина уже сходила и купила пинетки вон тому милому рыженькому мальчику на четвёртой фотке снизу. Это она изучила, что значат странные аббревиатуры ЗПР, ММД и т.д. А во сне ей приснилось поле ромашек и бегущий навстречу голубоглазый малыш. И в этом материнском порыве ей совершенно непонятно, как можно быть таким сухим и меркантильным. Как можно рассуждать о том, что ребёнка у неё может и не быть? Ведь ребёнок — вот он. И невыносимо считать квадратные метры и ежемесячный доход, которых всё равно никогда не бывает слишком много...

Дорогие мужчины! Пожалуйста, сделайте скидку на то, что супруга уже «беременна» этой идеей! И ведёт себя она совершенно так же, как любая беременная женщина. И я думаю, что в ситуации достаточной вовлечённости в подготовку гормональный фон у неё уже начинает меняться. Ведь так типичны эти перепады настроения, эта постоянная неуверенность и слёзы ни о чём. Для неё этот ребёнок уже есть! И это не выдумка, не фантазия и не бред. Отнеситесь к ней с вниманием и уважением. Так легко обидеть и оттолкнуть близкого человека — просто отмахнуться от этих идей. «А может, нам вообще не нужны дети?» — этот вопрос задают многие будущие отцы. Один из аргументов — наличие реальных препятствий для усыновления: квартирный вопрос, материальные проблемы и т.д. Насколько это действительно значимо для вашей семьи, можете решить только вы. Женщина всё это тоже понимает. И даже где-то готова поговорить и принять во внимание все ваши аргументы… Надо только учесть, что сейчас значат они для неё несколько меньше, чем для вас. И обратите внимание: в большинстве случаев рождение детей происходит независимо от этих препятствий.

Дорогие женщины! Пожалуйста, примите во внимание, что муж может быть несколько не в курсе происходящего с вами. Что ему может понадобиться время, чтобы привыкнуть к этой новости и побороть свои страхи. Возможно, он будет стараться убежать от них, по дороге призывая вас в союзники. «Ведь мне действительно ещё рано становиться отцом! Я не хочу терять остатки свободы! Мама-а-а-а!» — часто за этим стоят очень глубокие и важные для него вещи. Те, что он не может пока озвучить вам, и поэтому вынужден защищаться. Имеет право. Для многих мужчин появление ребёнка — новый этап: совершенно непонятно, что его ждёт и как изменится жизнь, что придётся поменять в привычках и любимых занятиях.

Итак, для начала попробуйте не уговорить, а просто поговорить с мужем. И узнать, что именно он имеет в виду. Сам настрой на «уговорить любой ценой» крайне опасен. Вы серьёзно рискуете, добившись своего, в итоге всё же попасть в тупик. В моей практике не так уж редки случаи, когда на приём приходит донельзя измученная женщина, уставшая и от навалившейся адаптации, и от ребёнка, и от хлопот по дому, и от проблем с близкими. А ещё больше от мужа, который без тени сомнения говорит: «А у меня всё хорошо! Это твои проблемы, милая. Я согласился взять ребёнка при условии, что он не будет мне мешать (не будет отнимать слишком много времени, не потребует материальных затрат, не будет трогать мой телевизор и т.д.)». Ребёнок, кстати, в такой ситуации подсознательно старается максимально накалить обстановку. Или, как говорят психологи, даёт семье много возможностей для дальнейшего развития.

Прежде чем вы начнёте беседу, подготовьтесь к разговору и подумайте, что и как вы будете говорить. Выберите подходящее время — когда вы оба не спешите и находитесь в хорошем настроении. Подготовьтесь к тем вопросам, которые вам задаст муж. Это несложно: вероятнее всего, это те самые вопросы, которые вы сами задавали себе. На некоторые из них у вас уже есть ответы.

Например, типичный мужской страх: «А вдруг он не будет похож на нас?» С одной стороны, это действительно зачастую важно именно для мужчин. Особенно остро вопрос встаёт в ситуации, если в семье бесплодие. Кажется, что непохожий ребёнок будет лишним подтверждением мужской несостоятельности. Но это совершенно не так. Все дети, даже совершенно не похожие на родителей вначале, со временем становятся похожими на них. Они начинают копировать мимику, жесты, интонации родителей. Они едят вашу еду, носят вашу одежду, и у них меняется всё, вплоть до запаха тела. И потом, когда в семье появляется ребёнок, мужчина тоже сильно меняется. Приходящее ощущение отцовства — лучшее лекарство от неуверенности в мужской роли. Кроме того, по факту принятие ребёнка у мужчин происходит гораздо быстрее, чем у женщин.

Или другой вопрос: «А вдруг он будет таким же, как его биологические родители? Станет алкоголиком, наркоманом и т.д.?». Ну, во-первых, не все биологические родители такие. Во-вторых, давно известно, что проблема алкоголизма и наркомании не обходит и благополучные семьи. Стоит взять любую семью — в ней наверняка найдутся примеры и алкоголизма, и душевных заболеваний…

Большинство заблуждений о детях-сиротах и страхов, этими заблуждениями порождённых, рассеиваются, если начать интересоваться этими вопросами. Например, можно вместе с мужем походить на занятия Школы приёмных родителей — это ни к чему не обязывает, но очень помогает принять решение.

Всегда хорошим аргументом является общение с реальными детьми. Конечно, не стоит пугать человека, который никогда не думал о приёмном ребёнке, словами «поедем смотреть детей» (и детей тоже, кстати, не стоит пугать — не надо их «смотреть»). Можно предложить мужу вместе с вами на время присоединиться к любой волонтёрской команде. Поехать в детский дом или больницу, сделать что-то полезное для детей и увидеть их вживую. Или вместо вас просто что-то туда отвести, передать. Такая поездка хороша ещё и тем, что можно увидеть других таких же вовлечённых взрослых.

Главное и основное, что нужно помнить — вы одна семья. Вы ценны друг для друга, иначе не были бы вместе. И именно семья будет нужна и ребёнку. Ответственность за него всё равно будет лежать на вас обоих. И очень важно, чтобы вы приняли это решение вместе. Хорошо донести до мужа, что любовь не зависит от биологического родства. Вы полюбили друг друга, не будучи родственниками. А некоторые матери так и не могут полюбить своих кровных детей. Приёмный ребёнок — действительно серьёзный шаг, который может как скрепить ваши отношения, так и полностью их разрушить. Каждый новый ребёнок в семье — катализатор скрытых конфликтов. Одни супруги находят пути решения проблем, становятся взрослее и ближе друг к другу. А другие – нет… Не торопитесь разрушать то, что уже построено. Но и не держитесь за руины. Время есть. К сожалению, детей в наших детских домах такое количество, что опоздать практически невозможно...

мнения родителей

Наталья Пименова (Маша, 7 лет, в семье 2 года):
«У нас не было проблемы «как уговорить мужа» — он сам мне предложил усыновить ребёнка, когда попытки вылечить бесплодие ни к чему не привели, а ЭКО, как выяснилось, далеко не безвредная процедура. Я ему очень благодарна, что он не стал рисковать моим здоровьем. Дочку любит до умопомрачения... А теперь уже я хочу второго ребёнка, мальчишку — муж согласен».

Алексей Слободкин (Степан, 4 года, в семье 8 месяцев):
«Я всегда мечтал о семье, где будет много детей. Поэтому не стал дожидаться, пока мне встретится разделяющая мои стремления девушка, и решил усыновить мальчика. Правда, пока собирал документы и знакомился с ребёнком, встретил хорошую девушку, но разговоров о Стёпке тщательно избегал — не знал, как она отнесётся... «Признался», когда уже суд прошёл. Теперь у Степана есть и мама, и папа — правда, мама пока «неофициальная», но мы над этим вопросом работаем».

Светлана Воронина (Александра, 5 лет, в семье 2 года 4 месяца):
«Муж поначалу был очень против. Одолевали всякие мужские «тараканы» — про «свою кровь», про «некачественные гены»... А поскольку в семье у нас на тот момент был уже кровный сын — считал, что дети нам вообще больше не нужны, просто не потянем материально. Я не ставила ультиматумов, мир в семье важнее... Но сама этой темой «заболела» и просто делилась с ним своими открытиями — показывала ему разные статьи, фотографии детишек... и он согласился! А когда пришло время, он же и подгонял меня, чтобы я с документами не затягивала. Взяли первую же девочку, на которую дали направление. Странно, но страхов про «не смогу полюбить» было больше у меня — и я рада, что мой муж оказался мудрее. В основном благодаря ему у нас вообще не было никакой адаптации, с первых же дней — чувство, что Шурка с нами была всегда. Сын, правда, ревновал поначалу, но потом вошёл в роль старшего брата и защитника и сейчас за сестричку — в огонь и в воду».

Олеся Кошкина (Паша 3 лет, в семье 1 год 7 месяцев):
«В моей жизни не было ни официального, ни гражданского мужа, когда я решилась взять Пашку — уговаривать было некого. Но меня многие пугали (начиная с собственной мамы), что ребёнок — это большая помеха для устройства личной жизни, обуза. Тем более такого «альтернативного» происхождения, которое я ни от кого не скрывала и не собиралась. Но я решила для себя — если мужчина не сможет принять моего ребёнка, то это просто не мой мужчина. А «мой» мужчина нашёлся буквально через полгода после того, как я привезла Пашу домой. Теперь ждём прибавления — уже «биологическим» способом, но на этом останавливаться не собираемся. За третьим ребёнком пойдём туда же, где я нашла Пашу — в банк данных».

_________________
«Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!».
Федор Тютчев.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ангелина (Ассолька) Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Мар 09, 2011 9:18 pm Ответить с цитатой
ГУЛЯ
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2159
Откуда: Россия; Елена




Ангелинушка, сестричка, низкий поклон за такую нужную статью!!!!
Вместе с Денисом читали.Слава Богу!!!

_________________
Доверием Богу и смирением решаются все проблемы.Св. Паисий Афонский
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя ГУЛЯ Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Мар 09, 2011 9:20 pm Ответить с цитатой
Ангелина (Ассолька)
Модератор
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 5418
Откуда: Россия




Леночка и Денис Цветочек

_________________
«Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!».
Федор Тютчев.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Ангелина (Ассолька) Отправить личное сообщение
Путь в семью
Список форумов В ожидании Чуда » Рожденные сердцем
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 1 из 1  

  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  
Вход в почту
Логин:
Пароль:

(что это)


Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования Информационный  портал журнала Русский Дом


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
phpBB Style by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS