В ожидании Чуда
Православный Семейный Форум
login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php

Список форумов В ожидании Чуда » Рожденные сердцем » Вопросы по усыновлению На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Чт Июл 26, 2012 1:55 pm Ответить с цитатой
Светик
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 6649
Откуда: Москва




Анют,солнышко,спасибо тебе!!!!!!!!!!!!!!!!!! Превед! Цветочек Цветочек Цветочек Цветочек Цветочек

_________________
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!
Фотиния
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Светик Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Июл 26, 2012 7:21 pm Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Цветочек Цветочек Цветочек

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Июл 26, 2012 8:34 pm Ответить с цитатой
Олеся
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 27.01.2011
Сообщения: 8891
Откуда: Москва




Анюта, как трогательно Цветочек

Леночка, вот это да! Чтоб люди за 50 усыновили троих сразу!! Гомподи помоги и не остави эту семью!!!

_________________
Ольга во крещении
Настене 6 лет
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Олеся Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 7:03 am Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Девочки нашла полезную статью - особенно для меня - от моих иногда возникающих тараканов в голове!!! Стесняюсь

Дурная наследственность — одна из самых мрачных и одновременно самых популярных страшилок, связанных с усыновлением. Наверное, боязнь столкнуться с "плохими" генами спрятана на дне каждой родительской души. Разумеется, страхи приёмных родителей возникают не на пустом месте, ведь ребёнок действительно был зачат и рождён другими людьми, и что это были за люди — новые родители либо не знают, либо "лучше бы не знали", поскольку образ их жизни может быть ох как далёк от представлений.

Плохая наследственность — это, в сущности, универсальный способ объяснения любых трудностей, возникающих в процессе воспитания приёмного ребёнка. Это объяснение — самое распространённое... и самое опасное. Диагностируя пресловутую "наследственность", мы ставим крест на дальнейшем развитии ребёнка, на его способности меняться — и на наших с ним отношениях. "Наследственность" не даёт шанса ни ребёнку, ни родителям, она заставляет опускать руки и отчаиваться, а не решать проблемы. Она словно отметает, обесценивает всё то, что было прожито и пережито вместе.

Популярность "генной философии" легко объяснима. С одной стороны, над цепочками ДНК бьются светлейшие умы человечества. Генетика — серьёзная наука, это известно и школьнику. С другой, наши бабушки и без всяких учёных были прекрасно осведомлены о том, что от осинки не родятся апельсинки. Словом, как ни поверни, а от генов не отмахнёшься. Давайте не будем отмахиваться, а попробуем разобраться.

"Наследственность" — это то, что в буквальном смысле досталось нам в наследство от родителей и других предков. При этом даже ребёнок знает (из сказки), что наследство наследству рознь: можно получить добротную мельницу или осла, полезного во всех отношениях, а можно — облезлого кота. Остаётся лишь удивляться, отчего это одному щедрой горстью отсыпано здоровья, красоты, таланта, тогда как на другом предки и природа явно сэкономили. Одновременно, как мы помним с детства, кот тоже может оказаться неплохим приобретением — так что неизвестно, кому повезло больше. Достаточно сравнить судьбу красивой, яркой и талантливой, но очень несчастной Мэрилин Монро с судьбой какой-нибудь "серой мышки", прожившей долгую и счастливую жизнь в окружении близких и любящих людей.

Получается, что "наследство" — это лишь шанс, "стартовый капитал" нашей жизни. И очень многое зависит от того, как этим капиталом распорядится наша судьба, сможем ли мы его приумножить или пустим на ветер. Здесь работает классическое сочетание предопределения и свободы воли. Например, цвет волос человека задан генами, но будут ли чистые, красиво подстриженные волосы радовать глаз, или они будут мотаться противными грязными патлами, зависит только от обстоятельств и действий самого человека. Рост — высокий, средний или низкий — заложен в генах, но если ребёнка плохо кормить, то он не наберёт и того, на что был способен от природы.

Есть очень известная молитва, которой много веков. В ней просят Бога помочь изменить то, что можно изменить, принять то, что изменить нельзя, и дать мудрость, чтобы отличить одно от другого. Собственно, это и есть универсальная формула отношения к генам. Лучше не скажешь.

Хорошо темперированный скандал

Взять, к примеру, темперамент — особенность нервной системы, во многом обусловленную генетически. Тут, сколько ни бейся над воспитанием ребёнка, но вспыльчивый как порох и стремительный в мыслях и действиях холерик никогда не превратится в основательного тугодума-флегматика. Робкий меланхолик не станет общительным неунывающим сангвиником. Темперамент не выбирают — с ним рождаются и живут. Каждый тип темперамента имеет свои особенности, свои плюсы и минусы, и каждый из темпераментов позволяет своему обладателю найти уникальное место в жизни. Трудности начинаются тогда, когда темперамент ребёнка оказывается неприемлем для родителя: для мамы-холерика может стать пыткой процедура утренних сборов её сына-флегматика, а для папы-меланхолика — прогулка в парке с беспрестанно болтающей и дёргающей его дочкой-сангвиником.

Несмотря на то что темперамент задан изначально, на его изменение иной раз тратится невероятное количество нервов и педагогических усилий. Это не только утомительно для родителей, но и мучительно для ребёнка, слышащего с утра до ночи "Быстрее!", или "Угомонись наконец!", или "Будь смелей!". Причём говорит не кто-нибудь, а самый близкий, самый важный человек — мама или папа. Да если ещё недавно обретённые... И таким злым-презлым голосом. Только поставьте себя на его место! Естественно, ребёнок, будучи не в силах изменить себя, не в силах переделать собственный темперамент, впадает в стресс, а дальше происходит... что? Очень просто — проявления темперамента усиливаются. Копуша зависает окончательно, торопыга становится ещё более дёрганным, робкий пугается просто насмерть... Родитель заходится в гневе: ребёнок просто издевается, не иначе! Тот пугается ещё больше... И так по спирали.

В тяжёлых случаях, когда темпераменты у взрослого и ребёнка выражены очень ярко, последствия могут быть весьма плачевными. Флегматика могут посчитать слабоумным, холерика — довести вечными замечаниями и одёргиваниями до агрессии и потом уже невзлюбить "за дело", меланхолику внушить чувство полнейшей ненужности и отверженности. Вот что бывает, если в борьбе с генами попытаться изменить то, что следует принять.

Нельзя относиться к генетически заложенным проявлениям нервной конституции человека как к сознательным поступкам, к умышленным — и даже злоумышленным — действиям. Конечно, слишком острые проявления темперамента можно и нужно скорректировать, родитель может помочь ребёнку-холерику научиться некоторой сдержанности, а ребёнка-флегматика научить не опаздывать в школу. Но это получится, только если сначала родитель примет ребёнка таким, какой он есть, перестанет злиться и предъявлять невыполнимые требования.

Лучший слесарь Пикассо

Не менее интересная ситуация складывается со способностями. Большинство родителей убеждено, что гены обуславливают в первую очередь творческие способности, одарённость в рисовании или музыке, тогда как способности к точным наукам (например, к математике) развиваются в упорных тренировках. Оказывается, всё наоборот. Если творческие способности лишь наполовину определяются природными задатками, а на вторую половину зависят от того, сколько и как с ребёнком занимаются, то интеллектуальные данные в довольно большой степени обусловлены наследственностью. Часто подобная расстановка сил оборачивается непростым испытанием для приёмных родителей: сколько они с ребёнком ни бьются, ни занимаются, а он по математике, химии, физике едва тянет школьную программу на тройки. При той сверхценности образования, которая до сих пор принята в нашем обществе, пережить подобное нелегко. Особенно много волнений на эту тему случается в "профессорских" семьях, где традиция престижного образования передаётся из поколения в поколение как одна из высших добродетелей. Но ребёнку, конечно, приходится ещё труднее. Представляете, каково это — чувствовать, что в тебе разочарованы, что ты "не тот", "не такой", "не наш"? И всё из-за этих идиотских примеров! Вы всё ещё удивляетесь, что ваш приёмный сын так ненавидит алгебру?

Нельзя относиться к генетически заложенным проявлениям нервной конституции человека как к сознательным поступкам, к умышленным — и даже злоумышленным — действиям.

Очень важно, чтобы родители были способны принять ограничения ребёнка и нашли для него другую сферу успеха. Совсем неспособных детей не бывает! Пусть рисует, поёт, пляшет, занимается спортом, мастерит — главное, чтобы было дело, в котором ребёнку всё удаётся, за которое его хвалят, им восхищаются. Тогда и неудачи с математикой можно пережить. Один приёмный папа, которому завуч гневно выговаривала: "Ваш ребёнок не тянет программу! Он не сдаст ЕГЭ! У него, наверное, вообще умственная отсталость! Куда он у вас пойдёт — в автослесари?" спокойно ответил: "Да, и это будет лучший автослесарь в округе. Приходите — обслужим со скидкой!" Если родители не "сдают" ребёнка, не ставят ему в вину его ограничения, всё не так страшно. Большинству людей не нужны в жизни 80 % знаний из школьной программы. А вот вера в себя и уверенность, что семья тебя всегда поддержит, нужны каждому.

Не позволяйте себе мыслей о наследственной испорченности и порочности, не снимайте ответственности ни с себя, ни с ребёнка за тот выбор между добром и злом, счастьем и несчастьем, который он сделает в жизни.

С другой стороны, гены — это всегда в большой степени лотерея (кстати, и в случае с кровными детьми тоже). А вдруг ваш приёмный ребёнок окажется наделён от природы талантами и качествами, которые в вашей семье не представлены?

Тот страшный зелёный змий

Но, пожалуй, самый сильный страх, связанный с генами, — это страх генетически обусловленной алкогольной зависимости. Что ж, у него есть основания. Примерно у половины жителей нашей страны, считающих себя русскими, в жилах течёт какое-то количество финно-угорской крови. А значит, есть генетически определённая особенность обмена веществ, из-за которой алкогольная зависимость потенциально может развиться легче и быстрее, чем у других. И? Является ли каждый второй из ваших знакомых, соседей, друзей алкоголиком? К счастью, нет. Нетрудно догадаться, что в Финляндии эта генетическая особенность есть просто у всех поголовно. Поэтому, например, правительство этой страны уделяет так много внимания антиалкогольной пропаганде и ограничивает продажу спиртного. Наводят ли уютные, ухоженные города Финляндии на мысль о какой-то особой алкоголизации населения? Нет. Кстати, в этой стране — одна из лучших систем школьного образования в Европе, которую ездят изучать и перенимать из множества стран мира. Как видим, генетически обусловленное более быстрое возникновение зависимости — ещё не есть зависимость.

Пьют люди не от генов. Пьют от одиночества, тоски, от неспособности найти себе применение в жизни. Да, иногда так спиваются целые семьи и деревни. Только гены тут ни при чём. Это общая судьба, а не общая наследственность. При этом в этих же семьях и деревнях всегда находятся люди, которые решительно отказываются следовать общим путём по наклонной плоскости вниз. Хотя гены имеют те же самые. И наоборот: практически в любой, даже самой культурной и благополучной семье среди предков были люди, страдавшие зависимостями, тем же алкоголизмом. Значит ли это, что их потомки обречены?

Гораздо больше стоит опасаться другого: если приёмные мама и папа очень уж боятся "плохих генов", может вступить в действие механизм "самосбывающегося пророчества". Родители, которые ни на секунду не забывают об алкогольной опасности, смотрят на ребёнка как на бомбу замедленного действия, они словно всё время ждут, что "сейчас начнётся". И когда он, как всякий подросток, в один не очень прекрасный день впервые в жизни напивается пьяным, они не просто сердятся — их накрывает волна ужаса и гнева. Они реагируют столь бурно, а главное — с таким отвращением, словно увидели у себя в доме Чужого из фильма ужасов. А приёмный ребёнок — это всегда ребёнок, болезненно переносящий отвержение. Часто никто не успевает сообразить, как обычные "разборки" с подростком стремительно перерастают в затяжной конфликт, в тяжёлую взаимную ненависть, в крушение отношений. А с точки зрения родителей виноваты во всём будут, конечно, гены...

Подводя итоги, можно сказать вот что. Бояться генов, с одной стороны, естественно — ведь они не в нашей власти, с другой, бессмысленно — по той же самой причине. Отрицать их тоже нет смысла — стремление обтесать ребёнка под себя, игнорируя все его отличия от нас, ничем хорошим не кончается.

Не позволяйте себе мыслей о наследственной испорченности и порочности, не снимайте ответственности ни с себя, ни с ребёнка за тот выбор между добром и злом, счастьем и несчастьем, который он сделает в жизни. Давайте помнить, что гены — это всего лишь наследство. Как мы научим ребёнка им распоряжаться и как он сможет усвоить нашу науку — вот гораздо более важный вопрос. Самое главное в жизни — желание и умение работать, вера, ценности, способность любить и заботиться — уж точно не от наследственности зависит. Можно и целую мельницу проиграть в карты, а можно с одним сереньким котиком превратиться в маркиза и королевского зятя.

Людмила Петрановская,
педагог-психолог

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 9:09 am Ответить с цитатой
Маришка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2804
Откуда: Украина, Донецкая обл.




Олечка, Анечка спаси Господи, что выкладываете такие необходимые мне статьи.

Светочка мне вчера скинула ссылку на видео-школу для приемных родителей, очень полезно посмотреть, кто задумывается совершить серьезный шаг в своей жизни http://www.videopassport.ru/videopassport/user_choose_region.jsp?fromMiniatirePage=true

Девочки-украиночки, наша база http://media.deti.dp.ua/pages/name/forms_of_adoption
Для сомневающихся http://media.deti.dp.ua/pages/name/for_the_doubters


Последний раз редактировалось: Маришка (Пт Июл 27, 2012 11:37 am), всего редактировалось 1 раз

_________________
Послушай Бога в заповедях, чтобы Он тебя услышал в молитвах. (Свт. Иоанн Златоуст)
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Маришка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 11:17 am Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




Спасибо за статью, Оленька. Да, самая большая ошибка пытаться подладить ребенка под себя. В нашей семье все технари. О гуманитарных науках никто и не помышлял. А сын (родной) оказался гуманитарий. Растила я его одна. Любимый предмет - история. В школе на всех Олимпиадах и сам и с классом места занимали и по району и по городу. Решили поступать в исторический. Но в последний момент вопрос денег в будущей профессии взял верх. В итоге потратились на репетиторов и он с хорошим баллом прошел Авто-дорожный и в Строительный ВУЗы. Выбрали строительный. В этот момент я встретила своего будущего мужа. Он сразу спросил: "что ему делать в техническом ВУЗе? он же у тебя вообще другой ребенок" Но учеба уже началась. Сыну было жутко неинтересно, с черчением трудно, точные науки ограничивали мысль, привыкшую носиться по тысячам страниц увлекательного мира исторических книг. Дело чуть не кончилось депрессией к концу первого курса. Пока мой муж не сказал решительно: "все, хватит мучаться. забирай документы и иди в другой ВУЗ". А как же армия? - завопила я. Но это уже никого не волновало. С блеском были сданы все гуманитерные предметы без малейшей подготовки и теперь он студент исторического факультета Свято-Тихоновского института. Если бы вы знали девченки, как он расцвел!!! Он просто к жизни вернулся! Правда сейчас он служит в армии - отсрочку потерял Грустный Но и там Господь не оставил - самое подходящее для него подобрал. Осталось служить 4,5 месяца. На зимнего Николу ждем домой Улыбка Каждый ребенок это дар Господа, приемный или родной - он особенной. Надо подметить и развить эту особенность, а не подавлять и не подгонять под нормы и условия жизни.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 11:22 am Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Во Славу Божию Наташ!!!

Ничего себе у вас история!!! Цветочек

Помоги нам Господи!!!

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 11:34 am Ответить с цитатой
Светик
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 6649
Откуда: Москва




Натуль, просто мурашки по коже. Улыбка СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!!!!!!! Цветочек

_________________
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!
Фотиния
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Светик Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 12:18 pm Ответить с цитатой
Оля_
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 4470
Откуда: Россия




Наташ, надо же, у нас со старшим братом - такая же история. Тоже очень любил историю, но родители определили его в политехнический, с большим трудом закончил его, сходив в армию - тогда еще студентов забирали. Помучился на нелюбимой работе и ушел в школу преподавать экономику, получил высшее образование по экономике, теперь в столице, доволен. Как бы научиться самой не выбирать за ребенка?

Олечка, полезная статья какая.

_________________
Сыну 13, дочке 7, малышу 5 лет
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Оля_ Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 1:01 pm Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




Девочки, Оля, с моим была бы такая же история, если бы не муж. Много было у меня переживаний... типа время потеряем, а он убеждал - лучше год потерять, чем пол-жизни, а то и всю.

Девоньки, скопировала статью из Правмира Протеиерея Алексея Уминского. Сейчас его имя известно, а раньше его никто не знал. Для меня он духовник православной гимназии в которой выучился мой сын. Это были самые счастливые годы в его жизни, они до сих пор все встречаются своим маленьким классом (12 человек), отгуляли свадьбы, уже крестят детишек друг друга - настоящий рай на Земле. Отец Алексей удивительно мудрый человек и чудесный пастырь. Выложу часть его статьи про бездетность. Очень умная и многим поможет правильно осмыслить свой шаг. Я выложу ту часть что касается усыновления.



Бездетность: Наказание или промысл?



— Но бездетные супруги часто ощущают, что в их жизни не хватает чего-то очень важного…

— Да, когда в семье нет детей — это связано с очень большим человеческим страданием. Потому что в христианских семьях очень хотят иметь детей, исходя из самой природы христианского брака. Он осмысляется как брак, в котором любовь — это прежде всего любовь жертвенная, приносящая себя кому-то. И дети — тот плод брачной любви, которому родители могут себя отдать. Когда этого не случается, супруги действительно чувствуют свою неполноту и неполноценность. Может ли быть это наказанием Божьим? Далеко не всегда. Могут ли эти семьи толковать бесчадие как поношение в ветхозаветном смысле? Думаю, что ни в коем случае.

Наказание или Промысл?
— Однако мнение, что детей нет за какие-то грехи или проступки, можно услышать как от верующих людей, так и от тех, «кто ни во что не верит»…


— Это происходит потому, что хотя Христос и пришел на Землю 2000 лет назад, и нам было даровано Евангелие, но до сих пор по своему внутреннему содержанию человечество смотрит на мир вполне ветхозаветно. Даже язычески. Что по сути примерно одно и то же. Ведь и в языческой семье, и в ветхозаветной — бесчадие, то есть прерывание рода, воспринималось как следствие какого-то личного духовного несовершенства. В христианстве этого быть не может. Но у нас есть такое понятие, как Промысл Божий, который нам неведом, который мы постигаем, только оглядываясь назад, понимая, что нечто, казавшееся нам горем, лишением и катастрофой, на самом деле имело иную цель. Таким вот странным, удивительным образом Промысл Божий провел нас между страшными, тяжелыми и невыносимыми испытаниями — и вдруг явил через это познание Божьей любви, Его заботу о нас. Датский философ, христианин Сёрен Кьеркегор написал однажды: «Если Бог не есть абсолютная любовь везде, во всем, то никакого Бога нет. Но если Бог есть любовь, то совершенно не страшно Его не понимать. Ты можешь доверять Ему, не понимая». И мы порой не можем вместить Промысл Божий о нас, не можем его понять. Но если человек определил главное в своем отношении к Богу, если понял, что Он для него есть Любовь, тогда этот человек сможет принять всякую скорбь из Его руки, в том числе и бездетность. Как некий крест, как некое осуществление себя иным способом, иным путем, нахождение излияния своей супружеской любви на что-то иное или на кого-то другого. Например, можно взять на воспитание ребенка.

— Многих останавливает то, что они не сумеют полюбить чужого ребенка…

— Возможностей и способов любить много. Другое дело, когда человек хочет любить, обладая, то есть владеть ребенком, как некой собственностью. Так происходит порой и с кровными детьми. Родители думают: «Это наш ребенок, а значит — он должен быть нашим трафаретом, объектом наших амбиций. Мы хотим, чтобы он соответствовал нашим чаяниям: учился в определенной школе, Вузе и так далее». И они не видят и не слышат, чего же хочет сам ребенок; не замечают, что ребенок смотрит на мир собственными глазами; что у него восторженно бьется сердечко и его восхищают те вещи, которые родителям недоступны. И так родители проходят в жизни мимо своего ребенка, при этом, конечно же, по-своему любя его.

Потому-то люди и боятся взять в семью чужого ребенка. Прежде всего они боятся, что ребенок не будет их собственностью, их тенью. А нужно любого ребенка — кровного ли, приемного ли — видеть как не своего, а Божьего, уйти от чувства собственности по отношению к нему. Только тогда можно по-настоящему полюбить. И тогда не будет боязни в вопросах усыновления.

Если женщина не может родить сама, она может спасти того, у кого нет родителей, и забыть о своей бесплодности. Забыть, прижимая этого ребенка к своей груди, даря ему тепло и ласку, но не присваивая его себе. Усыновление — это не просто выход для бездетной семьи, это ее счастье и христианская обязанность. Детей, нуждающихся в заботе, можно любить, даже если их не дали тебе в руки. Их можно посещать в детских домах, в сиротских приютах и дарить свою нежность, внимание, время. Наверное, Господь стремится сделать так, чтобы родители, у которых нет детей, и дети, у которых нет родителей, нашли друг друга.

О нашем доверии Богу
— Желание иметь дитя, продолжение себя — это больше, чем желание, это инстинкт, с которым трудно бороться…


— Конечно, мы все — люди плотские, и в нас, кроме духовной, есть и инстинктивная, животная жизнь. И женщине в этом смысле гораздо сложнее, потому что вся ее природа предрасположена к деторождению. Но если она будет постоянно заниматься самокопанием, надавливать на болевую точку своего природного инстинкта, вновь пробуждать в себе желание самой родить, выкормить грудью, тогда она неизбежно дойдет до отчаяния. Нужно пытаться перебороть отчаяние, осознавая, что Господь нас понимает, участвует в каждом мгновении нашей жизни. Каким образом — я не знаю, но я верю в это.

Мы не знаем, почему одним что-то дано, другим нет; почему одни рождаются богатыми, другие нищими, одни здоровыми, другие больными. Во всех ситуациях — это вопрос нашего доверия Богу, нашего следования за Ним и возможности поиска того, чего ты действительно хочешь. Если любить, а не приобретать эту любовь, тогда выход есть. Если же ты хочешь присвоить любовь себе, то ситуация оказывается одинаково безвыходной и у тех людей, которые могут родить, и у тех, которым это не удается.

— Да, но многие женщины зациклились на своей боли и желании родить. Они глухи к любой аргументации.

— Понятно: «Мы хотим просто родить, использовать себя как матку, дающую потомство». Но это, простите, чисто животное стремление, а в человеке должно быть нечто иное, более высокое. Если тебе не дано — что ты сделаешь?! Надо перед Промыслом Божьим проявить смирение и учиться жить таким, каким тебе Бог дал — и тогда ты будешь жить.

— Но общество диктует стереотип: семья предполагает наличие детей. Без них — уже не семья.

— Вот это совершенная неправда. Семья существует и тогда, когда нет детей, но есть любовь двух людей, есть несение общего креста и тягот друг друга. Я знаю священнические бесплодные семьи. И люди несут свой крест. Тем более что вокруг них столько людей, нуждающихся в человеческом тепле и заботе.

Согласитесь, что не все люди имеют семью. Многие остаются вообще одинокими, не имея ни детей, ни мужа или жены. При этом у них есть шанс не чувствовать себя обделенными. В русских семьях существовала традиция, по которой не вышедшая замуж девушка жила в семье замужней сестры или женатого брата, помогала нянчить детей, воспитывать их и была для них лучшей и любимейшей тетушкой. Так что неполнота ее жизни растворялась в полноте жизни семьи близких.

— Тем не менее, в целом общество смотрит косо и на многодетных, и на бездетных…

— Мне так не кажется. Общество проблема бездетности не волнует. В основном волнуются родственники — теща, свекровь. Волнуются из чисто эгоистических соображений: им хочется внучков понянчить. А вопрос многодетных будоражит общество потому, что людям кажется, будто их объедают те, у кого большие семьи.

— По статистике бездетность — частая причина разводов.

— Причина разводов — это нелюбовь, это нежелание той любви, о которой говорит нам Христос, это стремление к присваивающему чувству. А если в конечном итоге присвоить нечего, то для таких людей нет дальше перспективы. Так что речь вовсе не об отсутствии детей. Разве мало браков, которые распадаются, несмотря на наличие детей?

— То есть семья — это муж, жена и их чувства. А детей Господь дает им в дар?

— Да, кому-то дает. А у кого-то потом забирает. И эти родители остаются осиротевшими без своих детей, и это труднее бездетности.

У кого-то рано забирает родителей. Мир, он же очень сложен, скорбен, и его совершенно невозможно по полочкам разложить. Да, было бы хорошо, когда счастливые родители любили бы своих детей, а они бы слушались своих родителей, и все бы жили долго и счастливо. Но мы живем в реальности, в которой бессмысленно мечтать о благополучной жизни, ставить себе цель достичь ее. Бог не обещает нам благополучия, о нем нет ни слова в Евангелии.

О чудесах
— Значит, супругам, если у них не получается с деторождением, стоит оставить мечты родить ребенка?


— Но в нашей жизни всегда есть место чуду. Тем более, если речь о молодой семье, жизнь которой еще не определилась окончательно. У таких людей должна быть надежда на чудо, на милость Божию.

В моем приходе были случаи, когда родители со всеми минусами здоровья, с медицинскими заключениями о бесплодии, все же рожали. Рожали по обету, по молитве, и очень часто рожали, потому что обращались в монашескую республику Афон. В монастырь Хиландар, где из гроба святого Симеона Мироточивого, отца святого Саввы Сербского, уже много-много столетий растет виноградная лоза.

В принципе, мне не свойственны разговоры о чудесах: смущает некая экзальтация в этих вопросах. Но тут уже ничего поделать не могу. Сам, несколько раз лично бывая на Афоне, привозил из Хиландара засушенные ягодки винограда. И с иконой святого Симеона, с молитвой давал их некоторым нашим прихожанам, которые, исполнив сорокадневное правило поста и молитвы, потом вкушали эту ягодку, причащались и… зачинали детей. У меня в приходе таких случаев несколько.

Но чудо дается, если действительно есть плод молитвы и великое упование на Бога. Не вырывание у Бога: «Дай во что бы то ни стало!», а готовность принять Его любое решение: «Да будет воля Твоя!» Главное — бездетная семья не должна чувствовать себя неполноценной. Супруги всегда должны помнить, что если Бог есть любовь во всем, то можно Его и не понимать, но нужно жить, спокойно Ему доверяя.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 1:11 pm Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




И еще одна статья из Правмира: Правильные и неправильные мотивы для Усыновления.

Мы продолжаем разговор об усыновлении. На вопросы, способствующие самоопределению потенциальных приемных родителей, отвечают руководитель патронатной службы школы-интерната № 55 г. Москвы — Агафонова Ольга Николаевна и психолог — Стрельникова Ольга Сергеевна.

- Можно ли поделить мотивы взять ребенка на «правильные» и «неправильные», то есть те, которые принесут больше разочарований, чем радости?

- Неправильный мотив – это попытка решить внутрисемейную или личностную проблему за счет ребенка. Например, супруги чувствуют, что между ними холодок прошел, и думают: «Возьмем ребенка, и он нас объединит. Вместе будем ему помогать, объединяться вокруг него». Нет. Из этого ничего не получится. Надо сначала решить свои проблемы, ребенок только увеличивает их. Один родитель принимает сторону ребенка, другой не принимает, возникает соперничество, непонимание, ревность и прочее. В результате? Ребенок возвращается к нам.


Приведем другой пример. К нам приходит женщина, внутренне очень закрытая от других людей. Друзей у нее нет, она ни с кем не общается, можно сказать, что она сама себя заперла внутри себя. Она хотела взять ребенка, чтобы он ее вывел из внутреннего состояния одиночества, чтобы стал близким человеком, и через него она бы вышла на окружающий мир. Я не знаю, откуда у нее идет это глубинное одиночество, но она просто не может строить отношения с другими людьми. Но дело в том, что ребенок и сам травмирован, у него также нарушена и привязанность и доверие к миру, поэтому он только бы усугубил ее проблему, но не решил бы ее. Вероятно, у этой женщины были проблемы с доверием, она никому не доверяла и никому не хотела открываться. При этом думала, что ребенку как раз можно довериться. Но дело в том, что когда не доверяешь людям, то найдешь повод не доверять и ребенку. Намерение этой женщины взять ребенка было продиктовано попыткой решить через него свои внутренние психологические проблемы. Человек должен понять, что он хочет – что-то получить от детей или отдать. И правильный мотив — это как раз отдача.

- Что вы скажете по поводу «правильности» мотивов как альтруизм (желание помочь сироте), или желание иметь близкого человека рядом?

- Я считаю, что альтруистического мотива не может быть, за ним обязательно скрывается какой то иной. По поводу чистого альтруизма могу рассказать один пример. Была у нас одна семья, и, по крайней мере, казалось, что у них был чисто христианский мотив: жалко этих детей в детских домах, у них трое своих растет, почему бы не взять еще одного, тем более и деньги на его содержание платят. То есть мотив был такой, что и нам не трудно, и проблему детей сирот решим. Как выражалась эта мама: «Всем миром мы должны решить проблему детей сирот, как бы мне не было при этом трудно, к своим троим еще одного взять». Семья была православная, было благословение батюшки, дети ходили в воскресную школу. Но все-таки семья этого ребенка отвергла. Потому что растить своих — совсем не то же самое, что чужих. Альтруистического мотива оказалось недостаточно, чтобы в семье оказались ресурсы для воспитания приемного ребенка. Простые детские проблемы были для них решаемы. Но когда пришел ребенок с травматическим опытом, то принесенный им негатив оказался для них разрушительным.

Относительно мотива — иметь рядом близкого человека — надо сказать, что здесь также есть неправильность. Взрослый по отношению к ребенку не может рассчитывать на то, что тот станет ему близким человеком. Он может только сам стать близким человеком ребенку. Близкий человек – это тот, кто может оказать поддержку, ребенок же не может оказать таковую. Он может только рассчитывать на поддержку взрослого. Взрослому не стоит рассчитывать на то, что ребенок будет понимающим, заботливым и участливым. Взрослый для ребенка — как «дойная корова», из которой он вытягивает все: и эмоционально, и физически. Поэтому рассчитывать на отдачу со стороны ребенка было бы опрометчиво.

- Если женщина, у которой есть свои дети, берет еще и чужих, как понять ее мотив?

- Может быть, я приведу не самое корректное сравнение, но, как мне кажется, правильное. Есть такие женщины, у которых имеется избыток того, что они могут отдать. Они как кормилицы имеют столько «молока», что могут вскормить и своего, и еще десяток чужих. Также как есть женщины «молочные», так есть и женщины с избытком душевного тепла. Конечно таких людей единицы, но они есть. Это женщины с очень большим материнским потенциалом. В нашей патронатной практике есть такая женщина, у которой двое своих и двое приемных детей. Она работает только на отдачу, только на детей. Кроме детей ее больше в жизни ничего не интересует. Все мысли нацелены на то, как их вырастить. Даже деньги интересуют ее только в контексте того, как детей обуть, одеть и накормить. То есть происходит некая переориентация личности только на материнские заботы.

Еще один мотив, который можно назвать, это потеря собственного ребенка. Это «правильный» мотив, если так можно выразиться.

- А я как раз могу привести случай из своего детства, когда погиб мой одноклассник, и его мать — прекрасная, эмоционально теплая женщина — через некоторое время взяла приемного ребенка. Это был мальчик примерно такого же возраста. Насколько я слышала потом из разговоров, у них так и не возникло близких отношений, приемный мальчик так и остался чужим.

- Я могу прокомментировать эту ситуацию. Дело в том, что в таких случаях не советуют брать ребенка того же пола и того же возраста. Замещение – неправильный мотив. Приемный ребенок никогда не сможет заменить родного. Поэтому, например, если девочка погибла, то надо взять мальчика, чтобы не было никакого сравнения, никаких параллелей. Ребенок должен быть совершенно другим. Надо чтобы с новым ребенком начиналась новая жизнь. А если родители берут такого же мальчика и думают, что он заменит им прежнего, что он будет такой же, то обязательно увидят, что это не так, и тогда наступает разочарование. К нам часто приходят люди, которые потеряли своего ребенка и просят подобрать им ребенка такого же пола и возраста, мы их отговариваем.

Также нужно, чтобы люди пережили полностью свое горе. Есть определенные стадии переживания горя. Если же человек «застрял» на одной стадии, то ему брать ребенка еще нельзя, хотя он иногда и хочет. Хочет вроде бы заполнить пустоту, приходит, плачет, просит: «Дайте мне сейчас прямо, сейчас, потому что я не могу в пустой квартире находиться». Но так нельзя, потому что человек должен полностью пережить это внутренне, проделать работу по переживанию своего горя. Боль и память о своем ребенке останется на всю жизнь. Речь о том, чтобы человек не находился в острой фазе своего горя, когда он не может спокойно говорить о своем ребенке, когда любая вещичка ребенка вызывает слезы. Когда же он уже может спокойно говорить, значит, психологически способен взять приемного ребенка.

Еще есть мотив — «опустевшее гнездо», когда родители вырастили своих детей, тем уже по двадцать лет, внуков еще не предвидится, а потенциал родительский еще очень большой. Это хороший мотив. Как и отсутствие собственных детей. Это, наверное, самый хороший мотив. Имеется ввиду хороший в плане успешного построения приемной семьи. Когда семейной паре уже около сорока, а детей у них нет, они часто воспринимают приемного ребенка как родного.

- Были ли случаи возврата приемных детей в практике вашей школы-интерната и с чем именно они были связаны?

- Они были связаны как раз с тем, что не была выявлена истинная мотивация людей. В нашем интернате было пять возвратов. Эти семьи были не готовы к принятию ребенка. Им нужен был ребенок не для того, чтобы реализовать свой родительский потенциал, а для других целей. В одной семье – это была попытка решить внутрисемейные проблемы, в другой — чистый альтруизм, чуть-чуть может быть «замутненный» тем, что за ребенка все-таки платят деньги. В другом случае, казалось бы, мотив неплохой – «опустевшая гнездо», а оказалось, что это была попытка профессиональной самореализации. То есть человек брал ребенка не для того, чтобы мамой стать. Педагог по образованию, у которого не сложились отношения в школе, взял ребенка дл того, чтобы с ним заниматься всяческого рода педагогическими изысками, развивать, развивать и развивать его. Ребенок пришел в семью, а у него игрушек нет. Спрашиваю: «Почему нет?» «Мы готовимся к школе». Ребенок готовится к школе так, что у него даже времени поиграть нет. Ей доставляло удовольствие именно учить. Но что ребенку надо — об этом она не особенно задумывалась, т.к. это было на втором плане. Все остальные озвученные нам проблемы были просто поводом для возврата.

Еще была одна причина – очень трудное поведение, действительно трудное. У мальчика была большая агрессия, может быть, даже психическое отклонение, сильная склонность к аффектам. Но может быть, причина была в том, что именно эта семья ему не подходила. Этому мальчику нужны были жесткие границы, которые эта семья не могла установить, в ней не было мужчины. Здесь не принято было так вызывающе себя вести. Есть разные семьи, в некоторых, если ребенок периодически устраивает истерики, это воспринимается нормально, потому что и взрослые здесь так же себя ведут. А есть случаи, когда экспрессивный ребенок переворачивает мебель, а взрослые уже хватаются за сердце — им кажется, что он что-то ужасное творит. Но, правда, эта семья от него не отказалась окончательно и берет его на выходные.

- А что, есть такие семьи, которые воспринимают перевернутую детьми мебель как норму?

- Например, та женщина, которая четверых воспитывает, достаточно строгая и пресекает подобное на корню. Она может и силу применить, и не боится этого. А вышеописанная семья испытывает страх перед его вспышками, и это самое плохое в данном случае.

- Как сказал Толстой в своем бессмертном творении «Все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастны по-своему». Действительно ли есть что-то общее, присущее людям, выстроившим счастливые приемные семьи?


- Счастливые приемные семьи объединяет желание иметь ребенка, наличие психологического пространства для ребенка: то есть для него должно быть свободное место, отсутствие завышенных требований по отношению к ребенку, надо принимать его таким, какой он есть, с чем-то смиряться. Если же не смириться, то возникнет разочарование, будет расти раздражение, ребенок будет отторгаться. Должна быть готовность справляться с трудностями, поддержка со стороны ближайшего окружения. Люди, которые воспитывают приемного ребенка, тратят очень много душевных сил и тоже нуждаются в поддержке.

- Каков размер государственного пособия на содержание приемного ребенка и как решается вопрос с жильем при его совершеннолетии?

- Мы можем сказать только про такую форму устройства как патронат. Зарплата патронатного воспитателя – 3,5 МРОТ, и также выплачивается пособие на питание ребенка в размере около 6 000 рублей ежемесячно. А еще мы обеспечиваем ребенка комплектом одежды.

Относительно жилья можно сказать, что если ребенок не может вернуться на закрепленную жилплощадь, если таковая у него имеется, то к своему совершеннолетию он получает жилье. В нашем интернате как минимум двадцать человек в год получают квартиры. Но я могу говорить только о ситуации в Москве, относительно других регионов у меня нет информации. Но, видимо, там мало кто получает жилье.

- Не будет ли ребенок упрекать приемных родителей в том, что они плохие, потому что не родные, особенно в подростковом возрасте?

- Я думаю, что это зависит от отношений, которые сложатся с ребенком. Родные дети в подростковом возрасте могут выдавать своим родителям не менее «приятные перлы». Одна наша девочка уже два года живет в семье, но до сих пор в кризисных ситуациях попрекает родителей тем, что они не родные, и поэтому она их слушаться не будет. В данном случае можно посоветовать приемным родителям каждый раз задумываться, что стоит за этими словами. Если ребенок говорит: «Я вас ненавижу», то это совсем не значит, что он действительно ненавидит. Это просто значит, что в этот момент ему очень плохо, и он недоволен тем, что делают родители.

- Как правильно себя вести приемным родителям с соседями, детьми на детской площадке или в школе? Что делать, если в приемных детей будут тыкать пальцем или просто коситься на них, потому что они детдомовские?

- Если человек будет спокойно относиться к тому факту, что он взял детей из детского дома, то и окружающие будут воспринимать ситуацию соответственно. Если же человек будет сразу убегать на другую детскую площадку, спасаясь от расспросов знакомых, то как раз это вызовет у них подозрения. Лучше говорить правду. Люди не настолько интересуются чужими проблемами, чтобы предавать этому большое значение. Через некоторое время об этом перестанут думать, потому что у всех хватает свих проблем. Надо занимать позицию, что в этом поступке нет ничего постыдного, я сделала это и горжусь этим. Одна семья научила своего шестилетнего приемного мальчика так отвечать на вопрос: «Плохо или хорошо, что ты живешь в приемной семье?» — «Это не хорошо и не плохо, — отвечал мальчик. — Это факт нашей жизни».

- Можно ли рассчитывать на то, что приемный ребенок полюбит новых родителей?

- Ребенок привязывается к тому и любит того, с кем он находится в данный момент вместе. Если родной родитель находится далеко от ребенка и у них нет непосредственных отношений, то приемный родитель становится более близким человеком. Ребенок общается с ним изо дня в день, делится с ним своими чувствами, проблемами, поэтому приемные родители становятся такими же значимыми людьми, как родные. Об этом свидетельствует весь существующий опыт. Даже если раньше у ребенка была психологическая связь с кровными родственниками, то она отпадает или слабеет. Приемный ребенок так сильно тянется к приемным родителям, что это идет в ущерб отношениям с кровными родственниками. Он, скажем так, жертвует отношениями с кровным родственниками в пользу приемных, потому что чувствует, что здесь его дом, здесь его близкие люди, а кровные и приемные родственники не совместимы между собой.

Любовь ребенка также зависит от того, насколько его полюбят патронатные родители, потому что ребенку свойственно отвечать на любовь. Если родитель в душе отвергает ребенка и просто пытается лепить из него что-то, то рассчитывать на ответную любовь особенно не приходится. Отношения детей к родителям – это зеркало отношения родителей к детям. Что взрослый отдает, то и получает. Больше отдает, больше и получит. Также надо сказать, что разные дети в большей или меньшей степени способны к отдаче, то есть способность любить зависит от индивидуальных особенностей ребенка.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Июл 27, 2012 6:20 pm Ответить с цитатой
Маришка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 2804
Откуда: Украина, Донецкая обл.




Я иду искать


Людмила Петрановская, семейный психолог, специалист по семейному устройству

Решение принято: семья хочет взять ребёнка из детского дома — принять, полюбить, воспитать. И детей в учреждениях много, и база данных в интернете есть, и в журналах печатают рубрику «Им нужна семья». Казалось бы, иди и бери. Однако очень для многих семей эта задача оказывается сложной, а подчас и мучительной.

Мне приходилось видеть, как потенциальные приёмные родители, уже получившие на руки заключение опеки, сидят в небольшой комнате регионального банка данных детей-сирот и листают папки с личными делами детей. В папке — небольшая фотография, раньше всегда чёрно-белая и мутная, сейчас всё чаще цветная и качественная. Скупые строчки: имя, диагнозы, возможные формы устройства... Мужчины и женщины растерянно листают папку за папкой, над некоторыми замирают, показывают друг другу. Кивают головой, качают головой. Вникают в буквенные обозначения заболеваний , спрашивают — это что?

Кто-то решительно откладывает в сторону папки мальчиков — им нужна дочка. Кто-то сразу смотрит на возраст, кто-то — на тип внешности. Иногда засмотрятся на ребёнка, но со вздохом тоже отложат: написано, что есть братья и сёстры.

Странное зрелище, странный процесс. Как они выбирают, что при этом чувствуют? Как этот выбор отражается на их будущей жизни с ребёнком? И на какие «грабли» здесь можно наступить?

«Надо узнать своего»

Часто приходится сталкиваться с установкой «найти своего ребёнка — того самого, единственного, который где-то нас ждёт». Такие родители, особенно мамы, иногда месяцами, а то и годами сидят, листая сайты с детскими фотографиями, и сочиняют сказки о том, как аист «ошибся» и отнёс их ребёнка куда-то в другое место. Обычно это бездетные семьи, которые берут приёмного ребёнка впервые. Нередко именно они настроены свято блюсти тайну усыновления и даже готовы имитировать беременность.

Установка на поиск в детских домах «своего» ребёнка, который попал туда по недоразумению, чаще всего говорит о том, что травма бездетности не проработана и не преодолена. Люди не приняли как данность невозможность родить ребёнка и утешают себя фантазиями о «заблудившемся аисте». К сожалению, это весьма небезобидно, потому что после принятия ребёнка в семью любое его несходство, несоответствие ожиданиям, сам факт его приёмности будут больно ранить. Родители будут жить в постоянной тревоге, что правда откроется, будут вести себя неуверенно, а это обязательно отразится на ребёнке.

Важно осознать, что того ребёнка, которого вы не смогли родить или потеряли, нет ни в одном детском доме. Там есть другие дети, они замечательные, и им очень нужна семья. Погорюйте по поводу своей бездетности столько, сколько вам нужно, при необходимости поработайте с психологом, а потом уже идите не за «своим заблудившимся», а за приёмным ребёнком. Который, конечно, станет в своё время родным и самым-самым, но благодаря не тому, что вы его «нашли», а тому, что вы о нём заботились.

«Надо такого, как надо»

Трудно найти ребёнка и тем, кто выбирает по жёстко заданным параметрам: пол, возраст, цвет глаз и волос, отсутствие болезней. Во-первых, сам такой подход вызывает неловкость — получается, что ребёнка выбирают, как товар по каталогу, следя, чтобы не подсунули «бракованного». Во-вторых, обычно параметры бывают заданы столь узко, что детей, им соответствующих, просто не находится. Часто за завышенными требованиями стоит неуверенность в своём решении, сомнения в том, что приёмное родительство — вообще ваш путь. Тогда бесконечный поиск «здоровой трёхлетней голубоглазой девочки без проблем с развитием» может стать способом решать задачу, не решая ее — у нас будет ребёнок, но потом, когда мы найдём такого, как надо. Возможно, для кого-то лучше так и искать, пока не надоест, поскольку подлинного желания растить приёмного ребёнка нет.

Часто за «параметрами» стоит элементарная тревога и недостаток информации о детях. Пугает всё: возраст, диагнозы, история рождения, национальность, «гены». В этом случае самое разумное — не спешить, обязательно найти и пройти школу приёмных родителей, побольше почитать, пообщаться с опытными приёмными родителями. Чем больше вы узнаете, тем меньше будет тревога, тем больше готовность встретиться с реальным, а не «заданным» ребёнком.

«Надо, чтобы был на нас похож»

Часто семье кажется, что если ребёнок внешне на них похож, с ним будет проще, он быстрее станет «совсем родным». На самом деле от внешности это зависит в последнюю очередь. «Купившись» на внешнюю похожесть, нередко берут детей, с которыми потом не в силах справиться, даже если об особенностях ребёнка предупреждают специалисты. С другой стороны, сходство — понятие очень относительное. Восприятие человека зависит не только от врождённых черт лица, но и от мимики, привычных выражений. А всё это дети быстро перенимают у приёмных родителей. Иногда диву даешься — были совсем разные, а через пару лет явно родственные черты проступают. В одной моей знакомой семье растёт мальчик южной внешности, темноглазый и кудрявый, а их родная дочь одного с ним возраста — типичная славяночка, русая и сероглазая. Однажды приёмная мама со смехом рассказывала, как её спросили: «У вас дети — близнецы?» Так что похож он на вас станет в любом случае, никуда не денется. Сейчас можно об этом не думать.

«Надо, чтобы «ёкнуло»

Действительно, некоторые приёмные родители вспоминают, как, увидев в первый раз своего будущего ребёнка, словно «узнали» его, у них замерло сердце, перехватило дыхание, потекли слёзы из глаз и т.д. Так бывает, как бывает и любовь с первого взгляда. Но это скорее исключение, чем правило. Обычно взаимное влечение возникает всё же не с первого взгляда и даже не с первой встречи. Но самое главное — не в этом. Любовь с первого взгляда совершенно не гарантирует долгой и счастливой совместной жизни. Она просто означает, что увиденный человек очень точно «попадает» в наши неосознанные ожидания, кажется отвечающим каким-то затаённым потребностям. Очень часто потом оказывается, что это лишь показалось. Или что потребности вовсе не те, которые следует удовлетворять (например, девочки, выросшие с жестокими отцами, часто выбирают в мужья склонных к насилию мужчин, причём обычно влюбляются как раз «с первого взгляда»). Потому к «ёканью» надо относиться философски. Случилось — хорошо. Это не отменяет всей остальной процедуры принятия решения, о которой речь пойдёт ниже. Не случилось — тоже ничего страшного, из-за этого отказываться от ребёнка глупо. Можно так всю жизнь прождать «ёканья» и остаться ни с чем.

«Надо, чтобы сразу понравился»

Когда ребёнок сразу нравится, вызывает симпатию — это замечательно. Это облегчает контакт на первых порах, придаёт родителям сил, улучшает их настроение. Однако есть тут один подвох. Часто умение нравиться взрослым, с первых слов их очаровать является как раз признаком формирующегося расстройства привязанности. Такой ребёнок, оставшись без родительской любви, как бы решает добрать её «с миру по нитке». Он научается неотразимому обаянию, становится любимцем воспитателей, «звездой» группы и за счёт всеобщего восхищения скрашивает себе сиротскую жизнь. К сожалению, часто такие дети потом с трудом отказываются от поверхностных отношений и решаются на глубокие чувства. С этим тоже можно справиться, но лучше за такую задачу браться опытным родителям, которые не нуждаются так сильно в быстрых ответных чувствах ребёнка. Если же в семье это единственный ребёнок, и с ним связаны все родительские надежды, «неглубокость» его чувств может стать тяжким испытанием, и есть риск, что родители разочаруются и впадут в отчаяние раньше, чем ребёнок решится наконец их полюбить. И напротив, невзрачный «заморыш», который сидит в уголке и не решается приблизиться и заговорить, может быть, как раз терпеливо ждёт, когда же появится кто-то, кого можно будет полюбить и кому открыться. Часто так и бывает.

«Надо, чтобы он сам ко мне пошёл»

Вот это совершенно не обязательно, если речь идёт о маленьком ребёнке, особенно воспитанном в учреждении с рождения. Он не знает, что такое привязанность. И если он сразу бросается вам на шею с криком «мама!», это точно так же ровным счётом ничего не значит, как и если он отворачивается и выдёргивает ручку. Для него любая тётя — «мама», а любой незнакомый человек непонятен. Есть немало родителей, которые переживали жестокое разочарование, увидев, как их малыш ровно с тем же криком «мама!» и объятиями бросается к подруге, соседке, продавцу в магазине. И есть немало историй, когда родителям приходилось долго и терпеливо «приручать» ребёнка, особенно если у него был опыт жестокого обращения, а потом у них складывались прекрасные отношения. Если речь идёт о маленьком, до 5–6 лет, ребёнке, нельзя перекладывать ответственность на него. Это ваше решение.

Другое дело — ребёнок постарше, особенно после 10 лет. Его нельзя просто взять за руку и увести домой (и по закону нельзя, и по совести). Важно, чтобы он сам захотел. Однако на это может понадобиться время, ребёнок может стесняться высказать своё желание. Не спешите, установите с ним контакт, дайте понять, что уважаете его чувства и желания.

«Ребёнок не товар, чтобы его выбирать. Мы возьмём первого попавшегося»

Это очень достойная позиция, ведь в самом деле — когда ребёнок рождается, его не выбирают. Какой родился, такого и любят. И всё же есть одно «но». Когда ребёнок рождается, даже если он не совсем здоров или не того пола и внешности, как хотелось, все мощные силы природы работают на то, чтобы у матери и отца сформировалось чувство любви, заботы, ответственности по отношению к нему. Женский организм вырабатывает определённые гормоны, сам ребёнок активно работает, создавая привязанность. Поэтому даже если в первые часы и дни после родов никакой особой родительской любви и счастья не чувствуется, обычно очень скоро все «положенные» чувства приходят. В случае с приёмным ребёнком нет «природной поддержки». Привязанность предстоит создавать сознательными усилиями. И в этом процессе очень важно, чтобы ребёнок был телесно принят.

Никто толком не знает, почему, но действительно есть некое чувство «своих детей». Вот смотришь даже на детей знакомых, на ребят на детском празднике, и часто очень отчётливо различаются дети «свои» и «не свои». Это не зависит ни от пола, ни от возраста, ни от того, насколько ребёнок красив и ухожен. Просто к одним руки так и тянутся, хочется их обнять, потискать, а другие телесно «чужие». Так же как и не всякий взрослый человек, даже объективно красивый, кажется нам притягательным. Как ни крути, мы во многом всё-таки животные, и с этой нашей природой надо считаться. Собака может принять чужих щенков и выкормить, как своих, а может зарычать и отказаться. От чего это зависит? Никто не знает. Она их обнюхивает и решает. И потом её бывает трудно переубедить. Конечно, мы разумные существа и можем подчиниться требованиям разума и совести, но стоит ли так себя ломать?

Важно понимать, что речь не идёт о единственном «вашем» ребёнке — том самом, которого необходимо найти. «Ваших детей» среди воспитанников домов ребёнка и детских домов много, большинство вполне «ваши». Но прежде чем принимать решение о том, что вы станете родителями такому ребёнку, прислушайтесь к своему природному началу. Не важно, как он выглядит, какой он национальности, и даже не важно, как он сам на вас отреагирует. Просто возьмите на руки, посадите на колени, обнимите, вдохните запах. Вам нормально? Не надо, чтобы что-то «ёкало», просто — нормально? Сопротивления, отторжения нет? Значит, ваш. В ходе повседневной заботы придёт и любовь, и чувство «родности». Если же тело протестует, если прижать ребёнка к себе вы можете только после волевого усилия — подумайте сто раз. Возможно, вам придётся долго и мучительно перебарывать себя, а ведь для кого-то другого этот ребёнок может оказаться самым родным и желанным.


Так как же надо? В идеале помогать семье найти ребёнка должны специалисты служб по семейному устройству. Вернее, они должны искать семьи для тех детей, которые в этом нуждаются, и, хорошо зная особенности семьи, её возможности, опираясь на свой профессиональный опыт, предлагать ей познакомиться с конкретным мальчиком или девочкой. Мне много раз приходилось наблюдать, как в случае профессиональной работы семья, даже взяв ребёнка, совсем не похожего на «заранее придуманного», была потом счастлива с ним. Ведь сама ситуация «выбора» ребёнка на самом деле сомнительна с этической и психологической точки зрения. Одно дело согласиться или отказаться в конкретном случае, взвесив все «за» и «против», другое — листать анкеты и просматривать фотографии действительно как каталог. И потом при первых трудностях ловить себя на мысли: надо было брать не этого, а того, тот бы так не сделал.

Вспоминается семья, которая очень хотела маленького ребёнка, лет двух. Ребята были молодые, детей не было, хотелось понянчиться с самого начала. Но когда они познакомились (так получилось) одновременно с несколькими девочками и мальчиками, то так растерялись и почувствовали такую неловкость, что ушли, так ничего и не решив. Прошло несколько месяцев, мы позвонили им, чтобы узнать, как дела. И услышали: «А у нас уже есть сын, его зовут Витя, ему 11. Мы очень счастливы!». Оказывается, знакомые из благотворительной организации попросили их приютить на каникулах у себя кого-то из ребят, приехавших в Москву на экскурсию. Так они познакомились с Витей. А прожив с ним неделю вместе, подумали: «Кого нам ещё искать? Вот же он, ребёнок!».

Поэтому замечательно, если кто-то выступит в роли «аиста» или сама судьба подбросит вариант. Однако реальность такова, что большинству будущих приёмных родителей приходится рассчитывать только на себя. В процессе поиска ребёнка и принятия решения очень важно постараться отойти от вопроса «какого ребёнка мы хотим?» и встать на позицию «какого ребёнка мы можем воспитывать?». У каждого из детей свои особенности, у каждой семьи свои возможности.

Кто-то взвоет, например, от гиперактивного ребёнка на второй день, а кто-то считает, что «нормальный пацан и должен быть шустрым». Кому-то будет очень тяжело готовить диетическое питание, по часам принимать лекарства и постоянно ходить по врачам, а для кого-то это не трудно. Кто-то способен философски отнестись к удивлённым взглядам прохожих при виде семьи, гуляющей с ребёнком другой национальности, а кто-то понимает, что будет постоянно от этого страдать. Самая важная задача, которую нужно решить ещё до начала поиска ребёнка — определить свои сильные и слабые стороны, то есть понять, с чем вы справитесь, а с чем нет.

Нет смысла просто пугаться диагнозов или особенностей поведения. Во-первых, нередко эти диагнозы надуманны. Во-вторых, за названием болезни могут скрываться очень разные вещи. «Энцефалопатией» может называться всё что угодно, от еле заметной возбудимости до тяжелейшего поражения головного мозга. Спрашивайте, уточняйте, разговаривайте с воспитателями, врачами, опытными приёмными родителями. Задавайте себе вопрос: как это будет выглядеть в реальности? Что от нас потребуется — время, организованность, деньги, медицинские навыки? Есть ли это у нас и сможем ли мы восполнить недостающее?

Не играйте сами с собой в «пугалки», подобно умной Эльзе из известной сказки. Однажды ко мне на консультацию приехала семья из другого города, не самого близкого. Их мучила проблема: понравилась девочка, прямо легла на душу. Но в личном деле было написано, что её бабушка страдала шизофренией. И какой-то специалист им сказал, что если так или иначе прозвучало слово «шизофрения», такого ребёнка лучше даже не смотреть, сразу отказываться. А они вот познакомились, и такая девчушка славная…

Классический вариант, когда люди могут пройти мимо своего реального, в руки идущего счастья, испугавшись гипотетических несчастий. К сожалению, от подобных заболеваний не застрахован никто, в том числе и самые родные и любимые дети. Диагноз бабушки лишь незначительно повышает вероятность возникновения болезни у девочки, с 1% до 5%. Кроме шизофрении, любого ребёнка подстерегает ещё множество опасностей, болезней и несчастий. Стоит ли так зацикливаться? Или лучше делать то, чего просит сердце, и верить в лучшее? Ведь как бы ни было, что бы ни случилось, никто не отнимет у вас сегодняшней любви, нежности, близости.

Не надо придавать слишком большое значение процессу поиска. Мы не ясновидящие и не всё в наших руках, не надо никого судорожно «искать». Спокойно и не спеша проанализируйте свои возможности, определите список приемлемых — не желанных, а приемлемых — вариантов, а потом просто позвольте событиям идти свои чередом. Возможно, ребёнка вам предложат в опеке, а возможно, ваш — это тот, чья симпатичная мордашка первой выскакивает при нажатии кнопки «искать» на сайте. Возможно, вы придёте знакомиться с одним ребёнком и вдруг поймёте, что не можете уйти без вон того, страшненького, которого никому даже не предлагают. Возможно, о ребёнке, которому очень нужна семья, вам расскажут знакомые волонтёры или приёмные родители. Как бы то ни было, если у вас есть место в доме и в сердце для приёмного ребёнка, пустым оно не останется. Очень скоро вы будете вместе.

Источник http://www.mydears.ru/n/300

Журнал для приемных родителей "Родные люди" http://www.mydears.ru/

_________________
Послушай Бога в заповедях, чтобы Он тебя услышал в молитвах. (Свт. Иоанн Златоуст)
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Маришка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июл 30, 2012 2:00 pm Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




Спасибо Мариш, интересный журнал!

Понравилась одна зарисовочка, сюда выложу:

Дневник кандидата в дети

Решил я, наконец, усыновиться. Надоело, понимаешь, в ДД жить. У всех детей есть родители — у кого получше, у кого совсем никчёмные, а есть даже такие, которых нужно всю жизнь в закрытых государственных учреждениях держать, чтобы общей счастливой семейной картины не портили. Но эти ко мне как раз никакого отношения не имеют.

Я себе родителей сердцем выбирать буду, выбор же есть. Вон, во всяких СМИ пишут о проблемах бесплодия. Это ж сколько взрослых людей без детей мучаются, а? Я их осчастливлю, отогрею любовью к себе, наполню их жизнь смыслом, да и соседи перестанут на них коситься, что бездетные. Если у них ума хватит — переедут, чтобы не спрашивали, приёмные они у меня или нет. Мне-то вообще-то пофигу все эти тётки с их сплетнями — если я смогу родителей научить, как на всякие глупые вопросы отвечать. А если попадутся родители… хм… нервные? Начнут комплексами мучаться, а мне потом из-за них психуй, морды бей, истерики закатывай? Тогда, конечно, пусть переезжают сразу.

***
Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления.

Пока что главное — доки собрать. Интересно, в какую опеку мне нужно обращаться, в ту, которая по моему адресу рождения или в ту, которая по адресу ДД? Надо посоветоваться с умными и опытными усыновлёнными.

Ах, Интернет, Интернет, Интернет… как люди без тебя раньше жили? Где тут сайты по уродителиванию? Ого, сколько их! Сейчас зарегистрируюсь на парочке, пообщаемся.

Так, с опекой разобрались. Иду в ту, что по месту прописки.

Ни фига себе пакетик документов нужно мне собрать! И медицина, и социальный статус. Кошмар! Сплошная бюрократия! Это сколько-сколько врачей в списке? Когда же мне по ним таскаться-то, я же каждый день в ДД должен быть, мне ж за это там еду дают, одежду. Буду отсутствовать целыми днями — ещё исключат из личного состава.

Эй, кто там на форуме? Подскажите, плиз, где можно купить справку по ВИЧ, RW и про мою несудимость? Адресочков накидайте и цену. Спасибо, родимые, выручили!

Что теперь? Психиатр. Это как он при первом и, надеюсь, последнем знакомстве определит, что я нормальный? А! Так это только нужно справку, что на учёте не состою, а не то, что я здоров. Уже проще.

Интересно, а как они будут обследовать бытовые условия? Что нужно, чтобы у меня было? А если им что-то не понравится? Впрочем, включаем обаяние, прилагаем коробочку конфет и — о чудо! — опекская тётушка «обследует» моё жилье, не выходя из кабинета, просто под мою диктовку.

Ух ты, какая папка-то уже пухлая. Забегался я, однако. Но всё самое трудное уже позади! Теперь осталось только выбрать родителей. С этим как раз проще — во-первых, их много, спасибо СМИ за статистику, а во-вторых, я уже давно лелею в мыслях их образы.

Значит, так. Папа — возраст 27-32 года, рост 180-185, вес соответствует росту-возрасту, телосложение спортивное, высшее образование, кандидат технических наук, пишет докторскую. Мастер спорта по каратэ и горным лыжам. Увлечения — альпинизм, яхты, ралли. Характер — нордический, выдержанный, предан семье и делу усыновительства.

Мама — 90-60-90 (не знаю, что это означает, но должно быть обязательно), возраст — 24–26 лет, рост 175—180, вес 58–62, глаза голубые, волосы русые волнистые. Образование высшее — Московская консерватория по специальности «фортепиано», параллельно курс вокала. В свободное от основных гастролей время из любви к искусству подрабатывает примой в балете Большого театра. Топ-модель Дома моды Лагерфельда. Увлечения — плетение фламандских кружев и парашютный спорт.

К родителям должен прилагаться особняк в три этажа и озеро с катером за лужайкой. Но можно и просто небольшой домик на пять комнат с обычным бассейном под окнами. Я же реально смотрю на жизнь.

Ну, и наследственность, конечно, должна быть хорошей, хотя бы до седьмого колена.

Короче, обычные родители. Как у всех нормальных детей.

Да, чуть не забыл о главном! Нужно, чтобы ёкнуло где-то. Что это и где оно должно происходить, никто не знает, но без этого — не комильфо!

***
Получил заключение о возможности быть усыновлённым. Не сплю, мучаюсь страхами. А вдруг я их не полюблю? Вдруг не сумею так, как родных-то, а? Правда, я в общем-то не знаю, как это — любить родителей — но вдруг не смогу? И с родными своими родителями, с которыми жил первую неделю жизни, вдруг свои чувства сравнивать буду? И вдруг не в пользу приёмных? Это у всех так было? Где тут мой ноут? Логин, пароль, форум… поехали…

Боже, как болят глаза! Провисел всю ночь на форуме. Какие же там ведьмы собрались! Всего-то и спросил, а можно ли из бесплодной женщины сделать нормальную приёмную мать. Как они на меня набросились! Дуры старые. Ответил им достойно, но админ, кретин, забанил. Последнее, кстати, не проблема. Завтра зайду под новым ником и с новым ай-пи. А пока посплю немного. Завтра — важный день.

Сходил сегодня в опеку! Кошмар! Жуть! Говорят, кандидатов в родителей такого возраста с такими данными нет. То есть балерин практически ВООБЩЕ нет! Врут, сволочи, на взятку намекают. Как же нет, если вон, за окном, люди ходят? Иностранным детям, небось, родителей сразу предлагают, понятно, почему. Гады! Да я бы, конечно, сам дал на лапу, я ж не первый день на этом свете живу, но кому давать, а, главное, сколько? Спросил на форуме. Опять забанили. У них там своя тусня какая-то замшелая, никакого ходу новеньким не дают — за свой авторитет опасаются, не иначе. Мне вообще-то на них наплевать, но где родителей брать-то? Время же идёт, срок доков может и закончиться.

Позвонили из опеки. Говорят, пополнилась «родительская база». Побегу поскорее, чтобы конкуренты нормальных родителей не перехватили.

Зря бегал. Это ж разве родители? Вы бы на них глянули. Там же среднее и среднее-специальное на лицах написано. И ни одного доктора наук. Есть, правда, одна доцентша, гуманитарной, правда, направленности, но как-то у меня не ёкнуло. А типы? Через одного — «национальные кадры», никакого выбора. Про их здоровье вообще молчу. Сплошь хронические гастриты, дискинезии, миопии, неврозы. Есть даже предменструальный синдром и кариес. Это что ж? Они меня усыновят, а я потом должен буду в старости их атеросклерозы лечить? Мммм. Интересно, а вот если атеросклероз прооперировать в молодом возрасте, может, рецидива и не будет? Надо погуглить.

А скажите на милость, почему нельзя просто так, без направления, ходить и выбирать себе родителей? Собрали бы их всех в одном месте, пусть бы сидели-стояли, показывали, кто на что из них способен, а мы бы ходили и выбирали себе достойных. Листок с диагнозами хорошо бы им прямо на одежду пришить, чтобы сразу было ясно, с чем связываешься. Не понимаю, почему так нельзя? У меня же есть право выбора!

Дали направление на знакомство с кандидатом. Спасибо двоюродной сестре друга детства дедушки кума моего кузена — помогла. Не бескорыстно, конечно, зато, говорит, нормальные попались.

Ага, нормальные… как же…Там же ещё две тети прилагаются — старшая и младшая. Я на такую семейку не подписывался…

***
Встретил вчера Витьку из моего ДД. Сколько мы не виделись? Он, кажется, чуть больше года назад нашёл себе родителей. Честно говоря, это не я его узнал, а он меня. Конечно, год — это срок, но не такой, чтобы так измениться. Был он балабон какой-то, все разговоры только о новых игрушках, шмотках и прочем. А тут смотрю — Мужик стоит. Говорит, родители ему достались сложные — болеют, работать не хотят, конфликты бесконечные — за год уже две фирмы сменили. Витька каждый день с их начальником то по телефону по часу общается, а то и вообще через весь город к нему ездит конфликты разруливать. И никакие они даже не инженеры — так, малоквалифицированная рабсила. Я говорю — раз таких неудачных ему родаков подсунули, может, сменить, пока не поздно? Как он на меня зыркнул! Думал, прибьёт. Развернулся и пошёл, не попрощавшись. И через плечо мне презрительно так — мол, я дурак, а они у него лучшие. Любит их так, что ли? Догнал я его потом — зачем нам ссоры? Затащил в ближайшее кафе, посидели, молока по чуть-чуть накатили. Витька мне объяснять стал, что долгая бездетность травмирует психику родителей, приводит к проблемам со здоровьем и поведением. Терминами такими сыпал, я запоминать не успевал. Спросил, где он такого набрался. На курсы детские, говорит, ходил, специальные, для усыновляемых детей. И это Витька? Который в ДД цвета учить отказывался? В общем, хорошо мы тогда посидели, телефончиками обменялись, в смысле, номерами. Надо бы нашим ДД-шникам всем встретиться, проблемы, оказывается, у всех похожие.

***
Практически все из моей ДД-группы уже нашли себе родителей. Не Шварценеггеров, конечно, и не топ-моделей — с сединой, «брюшком» и без дипломов, даже мулаты среди них встречаются… Но дети любят их почему-то, мамой-папой называют. А родители детей целуют, каши какие-то необычные варят, в цирк водят… И даже кариес и хромота им не мешает. Где же мои-то ходят, ау, отзовитесь… Грустно как-то на душе… Наверное, дождь проклятый мешает… Записался на Витькины курсы, посмотрим, что это за лабуда такая….

…Снова зашёл на сайт «Родительству_да!». Есть там одни… давно уже висят. Она не балерина, конечно, да и он не герой. Возраст — «тем, кому за…», морщинки, взгляд усталый и грустный, маленькие, кругленькие, как колобки, только чернявые очень. Библиотекарша и то ли техник, то ли механик из рабочего посёлка. У нее — астма и диабет, у него — стенокардия. Завтра иду знакомиться. Подержите кулачки, а? ОЧЕНЬ НУЖНО!!!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июл 30, 2012 2:54 pm Ответить с цитатой
Maxima
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 07.10.2010
Сообщения: 3202
Откуда: Украина




спасибо, Оля, Наташ, Маришка. Цветочек

Дневник кандидата в дети

Улыбка Браво

_________________
Анна
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Maxima Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пн Июл 30, 2012 8:06 pm Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Ревет Ревет Ревет что то я растаяла над дневником...

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 10:57 am Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




Девочки, а я впервые озадачилась не по -детски. Нам страшно их брать..., а как же им должно быть страшно??? Их ведь берут незнакомые люди, которым дана над ними власть как над своими детьми. Я теперь и не знаю как вообще выбирать, разве я имею право выбирать? Они -то не выбирают до 10 лет, полагаются на волю Божью. Значит мне тем более надлежит делать как минимум также.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 11:25 am Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Конечно Наташа страшно...

Знаешь когда я в дом ребенка ходила, с мая по август, там так строго воспитатели с ними обращались, я даже спросила их - вы почему так с ними разговаривайте.
Они говорят - что по другому нельзя, если мол ты прикипишь сердцем - то будет очень тяжело работать... ты просто морально сгоришь...

А детишки там - всех новых теть называют мама, и они очень тянутся к незнакомым людям. Представляете, даже когда гуляли на территории, то малыши 2-3 летние, увидев идущих людей мимо забора, просто все бежали к забору и кричали - папа, мама, дядя....
А один ко мне подошел и спрашивает (я с Семеном гуляла) - а вы моя мама, вы за мной пришли??? Так сердце защемило - просто слов нет - я говорю нет, я не твоя мама, я мама этой ляли...
А что говорить думаю - то ли что твоя мама скоро придет, то ли еще что... Ревет

Как же я хочу чтобы не было детских домов...

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 11:41 am Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




Да, Оленька, я сталкивалась с этим. Бывший настоятель нашего храма окормлял один детский дом и мы туда приходили - все бросались на встречу с криками мама. Меня это очень озадачивало. Сами взрослые кстати помогают такой ситуации. Всем проще отзываться на крики мама, чем объяснить малышу его ситуацию. Именно его, а не чью-то. Ведь дет ипонимают в возрасте 3-5 лет. Младшие же просто копируют старших. Во-первых мама сначала позвонит и это правда. На пороге ДД не может возникнуть внизапно ни приемный, ни родной родитель и направиться к малышу. Я например когда сидела в кабинете директора или заведущего по воспитанию туда много раз заходили детки и спрашивали: "а моя мама еще не звонила?", или "а моей маме еще не разрешили взять меня домой". С другой стороны воспитательницы всех групп разрешают называть их мама и отзываются на это слово. Это как бы игра, щадящая разум детей, но она же их и калечит навсегда.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 11:44 am Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




олечка писал(а):


Знаешь когда я в дом ребенка ходила, с мая по август, там так строго воспитатели с ними обращались, я даже спросила их - вы почему так с ними разговаривайте.
Они говорят - что по другому нельзя, если мол ты прикипишь сердцем - то будет очень тяжело работать... ты просто морально сгоришь...



Странно, что они бояться приложить сердце. Я слышала, что так делается из-за малышей, чтоб они не привыкали, иначе им придется постоянно терять то одних, то других людей. Хотя наверное и другая точка зрения есть, как например эта.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 12:01 pm Ответить с цитатой
Александра
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 6032
Откуда: Россия




Дааа...поразил меня дневник,что-то я в том направлении и не думала...вот же как бывает,мы только о себе и о себе думаем
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Александра Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вт Июл 31, 2012 1:17 pm Ответить с цитатой
Джен Эйр
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.08.2011
Сообщения: 1556




Мы постоянно думаем только о себе. даже выбирая по возрасту...Маленький лучше, потому что не успел нахвататься в ДД привычек тамошнего образа жизни. А дети 3-5 лет уже успели научиться, их трудно будет отучить. Младенцам мама безусловно нужнее всех других детей.
...Но это и правильно что мы думаем о себе. Ведь если у нас не хватит сил и терпения, хуже будет в первую очередь ребенку. Рвение не по разуму тут никому не нужно.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Джен Эйр Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Авг 03, 2012 3:48 pm Ответить с цитатой
Maxima
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 07.10.2010
Сообщения: 3202
Откуда: Украина




Маришь, очень хорошая статья Цветочек

_________________
Анна
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Maxima Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Мар 16, 2014 4:45 pm Ответить с цитатой
Катеринк@
Осваиваюсь тут
Зарегистрирован: 02.12.2011
Сообщения: 320
Откуда: из г.Челябинска...




Так редко захожу на этот форум, а сегодня забрела. Уже и не помнила, что создала тут тему, надо же... 7 декабря 2011 года я еще просто интересовалась, а сейчас с нетерпением жду вердикта опеки и очень хочу найти скорее свое Чудушко.

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Катеринк@ Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вс Мар 16, 2014 4:49 pm Ответить с цитатой
Катеринк@
Осваиваюсь тут
Зарегистрирован: 02.12.2011
Сообщения: 320
Откуда: из г.Челябинска...




Если тут бывают модераторы, то хочу попросить переименовать темку, чтоб это было что.то типа моего дневника, хоть повод будет почаще на форуме появляться. В общем буду благодарна за название "Узкою тропинкой счастья!" . Но если эта тема нужна и ее нужно оставить как есть, я все понимаю и будв дневничек в отдельной вести.

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Катеринк@ Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Вс Мар 16, 2014 8:16 pm Ответить с цитатой
олечка
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 7612
Откуда: Пермский край г. Пермь




Катюш - конечно лучше создай сама отдельную темку - очень будет интересно и полезно!

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя олечка Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Вс Мар 16, 2014 8:26 pm Ответить с цитатой
Катеринк@
Осваиваюсь тут
Зарегистрирован: 02.12.2011
Сообщения: 320
Откуда: из г.Челябинска...




ну пошла тогда Цветочек

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Катеринк@ Отправить личное сообщение ICQ Number
СообщениеДобавлено: Ср Апр 02, 2014 6:24 pm Ответить с цитатой
Эля
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 03.12.2010
Сообщения: 3145
Откуда: псков




Девочки,а ШПр обязательно проходить,если опекуном хочет стать бабушка родному внуку?
Я сейчас занимаюсь одной семьёй и вот ей дали направление.дело в том,что внук у неё уже год живёт и растит она его без матери.Мать нужно лишать прав,а бабушку направили в Шпр.

_________________
Ирина во крещении
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Эля Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Ср Апр 02, 2014 6:40 pm Ответить с цитатой
Светик
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 28.09.2010
Сообщения: 6649
Откуда: Москва




Элечка, не нужна при опеке шпр. Вот посмотри,какие документы требуются http://innewfamily.ru/menu1/12_perechn_opeka.php

_________________
СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!
Фотиния
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Светик Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Чт Апр 03, 2014 9:28 am Ответить с цитатой
Anna
мне тут очень-очень нравится
Зарегистрирован: 06.12.2010
Сообщения: 3972




Светик, странно Я не знаю

У нас в ШПР два человека были, которые оформляли родственную опеку. Сказали, что обязательно.

_________________
Анна
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Anna Отправить личное сообщение
СообщениеДобавлено: Пт Апр 04, 2014 1:39 pm Ответить с цитатой
Катеринк@
Осваиваюсь тут
Зарегистрирован: 02.12.2011
Сообщения: 320
Откуда: из г.Челябинска...




По закону не нужно, если в опеке люди нормальные сидят, то пусть бабушка с выдержкой из закона к ним сходит.

_________________
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Катеринк@ Отправить личное сообщение ICQ Number
Вопросы по усыновлению
Список форумов В ожидании Чуда » Рожденные сердцем
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 5 из 6  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  

Вход в почту
Логин:
Пароль:

(что это)


Яндекс.Метрика
Яндекс цитирования Информационный  портал журнала Русский Дом


Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
phpBB Style by Vjacheslav Trushkin
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS